正是因此，我得以看到忧太藏在发丝间，已然变得通红的轮廓。
他在我低头填写资料的时候，已经将制服整理好了。
可是余光里，被我碰到的地方，就连锁骨都红成一片，不敢想象黑暗里他那时是什么表情。
等一下。
我忽然意识到了真相。
“忧太，你之前是不是故意的。”
我睁大眼睛，发出了控诉，“太过分了，明明是我先打算说的。”
那些大胆的动作，其实是为了分散我的注意力吧。
大概一进门，就注意到我手里拿着的婚姻届资料了，所以必须要抢占先机。
我早该明白。
忧太绝对是直觉至上、果断行动派的类型。
“对不起，这种事我一定要先说。”
忧太承认了自己的错误，但丝毫没有悔改的念头，只是有些腼腆地低下了头，“如果让绘真先提出来，我肯定一辈子都会后悔的……”
我：“……”
好、好吧。既然这么重要，那就只好算了。
因为忧太已经填写了自己的那部分内容，所以轮到我来写了。
我写的时候，一点也不便利。
因为，他的手伸过来，牵着我另一只没有拿笔的手，怎么也没有松开。
不过，我也不想松开就是了。
仿佛想到了什么，忧太的脸颊染上了淡淡的粉色。
“出差回来的前一天，我大概是太想绘真了，竟然梦见我们初中毕业前夕，在天台上就交往了……醒来之后，特别想要快点确认名分，所以就准备了婚姻届。”
我写的动作一顿。
……忧太，竟然也梦见了吗？
这让我的心底，忽然有了一丝说不出的惆怅。
“这样吗？”我说，“我也梦见了。不知道这样的情况，在我们认识的时候发生了多少次？如果不是玲奈的短信，我们以后或许就不会有交集了……肯定也不会像现在这样了。”
一切都刚刚好。
要是那天我没有出错，恐怕，忧太也不会提出要假扮男友吧。
“不是这样的。”
忧太却突然说，“绘真……还记得之前自己公寓的对面房间吧？”
“嗯。怎么了？”
“其实，我在一个月前就租下来了。”
“……？”我。
“我那个时候，已经注意到跟踪狂的事了。”
刚才分明还在害羞的忧太，此时竟然已经恢复了镇定，一点也看不出刚才的模样。
他收起了我写好的表。
然后抬起头，凝视着我，睫毛颤动，忽然露出了笑容。
“短信的确让我有些猝不及防。”
“但就算没有短信，我迟早也会搬到绘真的隔壁，抓住机会和你再见的。”
那只握紧我的手虽然轻轻柔柔的。
再一次地，我感觉像是某种娇弱却无可挣脱的植物，缠绕上了我的身体。
“所以绘真不用担心，这根本不是什么巧合，”他若无其事地说，“其实，只是我一直在处心积虑而已。”
我哑口无言。
忧太轻轻地、不容辩驳地拉起了我。
嘴角依旧保持着温柔的弧度，眼睛虽天真，却蕴含着强烈的热度。
“婚姻届是二十四小时可以提交的，既然绘真已经写好了，我们现在就出门，好不好？”
第55章 未曾寄出的信（上）
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“忧太, 你的东西全都在里面哦。”
五条老师一边说，一边悠闲地打开了高专宿舍的门。
由于身量过高，老师需要微微屈身。
他的手在眼前挥了挥, 仿佛要驱散窗外恼人的阵阵蝉鸣。
“辛苦老师了。”我恭敬地说。
我已经从高专正式毕业了。
我和绘真已经有了新的家。同期们也已经各奔东西。
本来就不怎么经常回宿舍了, 但看着空荡荡的房间，漂浮的灰尘，我此时竟然还有一些怀念。
在三年前, 我因为老师的关系转学进入高专。
那颗不知道该如何应对, “死刑处理”结果的忐忑心脏，以及对未来的麻木, 都收在了这件房间。
如今，我已经不会再迷茫了。
“好啦好啦, 我先去处理别的事了，忧太就快点收拾吧。”
丢下这句话, 五条老师离开了。
我走进了高专宿舍。
想起来, 自己刚搬进来的时候, 只带了最简陋的白T, 还有初中的……
制服。
我的视线移到了衣柜后面。
学兰服的外套正挂在那些衣物后面, 黑色的上衣，和我高专的白色制服形成了鲜明对比。
我把它挂在那里，只是为了装饰而已。
因为它总让我想到我的初中，也就是……绘真。
这是一种对我来说, 安全的、防御的本能。
在刚进入高专的时候、再往前推一些, 一个人来到东京读高中的时候, 我总是呆呆地看着这件外套。甚至再往前, 即将成为高中生的我, 却是穿着它乘坐了前往东京的新干线。
我的心微微一动, 走近了那件外套。
仿佛心电感应一般。
我的手伸进了外套口袋里。
果然，我碰到了一张薄薄的纸，摩挲着我的手指。
我将它拿了出来。
展开，上面是我的字迹。
字迹潦草，一点也不整洁工整。
它并不是用来读的，反而更像是某种隐藏在内心的忏悔。
写下这封信的我一定从未想过寄出。
我展开这封信，简单地看了起来。
接下来，是这封信的内容。
……
[距离初中毕业，时间已经过去很久了，久到我有一种错觉，自己或许真的可以做出改变。
最近的我一直在想这件事，想得竟然开始动笔了。
很抱歉，我的字迹很难看。
因为现在、十五岁的我，正在摇摆的新干线上写这封信，也因为我想到了你。
千代绘真。
我想对你说话，但我办不到。
所以我现在正在写这封信，并不奢求有任何的回信。
你的名字写下来，是这样优美的笔画吗？写起来让人感到心情愉快，我很高兴。虽然我已经写过许多遍了，在不能被其他人看到的草稿本上、在我的桌子上，还有可以抹除的橡皮擦上。
我到底在做什么……我自己也不知道。
就当我是在胡言乱语吧。但我必须做点什么，比如写信，在脑海里想着你。
只有想到你，我的大脑才是放空的，才不会为周围的环境而干扰情绪。
这是孩子气的、让人厌烦的自我检讨。
尤其是，我现在所处的环境相当不合时宜，周围都是人，好在我侥幸找到了座位。我几乎很肯定，我的心脏跳的很快，紧张的情绪随时都可能酿成大祸，我不想因为自己伤害这些无辜的人。
但我必须控制自己。我必须熬过这一个小时。
我的情况应该尽量避免自己进入这样的环境，但我实在别无办法，只能选择乘坐这班干线。
家人说无法送我去东京，他们有别的要紧事要做。
我想他们终于无法接受，这些年一次一次替我想办法解决我身上惹出的祸事了。
我只能冒着风险，独自乘坐新干线。
虽然有点思维发散，但我正确的做法，是不是应该卧轨自-杀？
但昨天提到了死这件事，妹妹吓得哭了起来。我想，至少我不应该再一次给大家添麻烦。
我对这班乘客感到抱歉。
但我真的、真的有不得不坐上这班车的原因。
千代同学。
因为你，我想去东京读高中。
因为你，我第一次进入了人群，我尝试着压抑住了紧张的情绪，试图前往东京开始新生活。
其实，我对自己的未来没有任何规划。
很早之前父母就在餐桌上，小心翼翼地提起过，我是否想要独自去乡下生活。
他们会准时给我生活费，只是有一个要求，没有必要的话，不要再回家来了。
在没有人的地方，最终无人在意地腐烂掉。
我想这就是最适合我的未来。
所以我没有拒绝，而是默默地点头同意。
我很高兴，他们对此松了一口气。至少迄今为止，我做对了一件事。
妹妹说：“哥哥，等你走了之后，我可以把你的房间改成衣帽间吗？”
爸爸说：“应该是我的书房吧。”
“做杂物间也不错。”妈妈说。
我再次点头同意。
不过，这一次没有人注意到我。
我想，我或许是在随波逐流地接受命运。
但这样的事，在遇见你之后就被推翻了。
我想去有你在的地方，即便只是同一个城市也足够，我已经足够心怀感激。
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