“信息如果没问题的话，需要多久才能通过？”
我拿出了自己的身份证明。
在顺利在窗口查到，我和你已经是夫妻关系的时候，我才松了一口气。我拿手机拍了照，拿手反复摩挲着我们并列在一起的名字。
不是值日表。
而是真正的，证明了我和你在一起的存在。
受理证明书需要两个工作日。
特殊制作需要一周。
如果要更新户籍，需要十二天左右，遇到高峰期的话，还要花费更多时间。
每一个时间点，我都记得清清楚楚。
第三天的时候，你对我说“忧太，如果需要换户籍的话，我们先去把证明开了怎么样。”的时候，我顺从地说“好啊”。仿佛根本不知道一样。
我很感激。
因为工作人员认出了我，但她只是笑了笑，什么也没有对你说。
所以，你不会知道那个一遇到你的事，就忽然变得无法从容，惴惴不安的我。
明治神宫。
对我来说，是一个特殊的地方。
在初中的修学旅行里，你和朋友站在游客的边缘看着成为眷属的恋人，而我在人群外看你。
但这一次，我不再是你人生的旁观者。
我换上了不太熟悉的纹付羽织袴。
可能看出了我的紧张，五条老师在身后捏了捏我的肩膀，轻松地对我说：“既然忧太是已婚人士了，作为我的学生，人生的课题今后要好好去自洽哦。”
人生的，课题？
我一时间想到了很多，比如说我是特级术师。现在日本只有老师、九十九由基小姐和我三位特级，我是否应该为大家在咒术界发挥更大的作用？
可是，听了我说的话，五条老师却勾唇，露出似笑非笑的表情。
“什么啊，我指的是忧太自己的事。”
“忧太到底是真的不明白，还是在装傻呢？”
我的……人生课题？
我好像知道老师的意思了。
我想起了九岁那晚，我们为爸爸准备晚饭的事。
无论过去了多久。
我对爱的定义也是从中萌生出来的。
在明治神宫的婚礼回忆，我会一辈子珍藏。
我所有爱的人、爱着我的人，都在那棵郁郁葱葱的树下合影，露出了让我快乐的笑容。
这一定，是在前往东京的新干线上的我，绝对想不到的未来。
过去的我不明白。
但我现在可以非常确定地告诉自己。
这就是爱。
作为新人，我和你单独拍摄了一张。
这张小小的照片，我折叠起来，和我一直随身携带的御守、电影票放在一起。
我尽量在你的面前保持从容。
但这份爱的定义却让我在你的面前暴露了。
那是几天前发生的事。
因为夏天总是咒灵的高峰期，所以我回来的时候，变得越来越晚。
不想太过麻烦辅助监督，所以在他的家附近，我就让他下车了，换做自己开车继续剩下的路程。
东京的深夜，依旧有不少奔波的人。
我不禁想到一件事，在他们眼里，我是不是也是某个为生活奔波的人呢？我是上班族吗？
突然有这种感觉。
虽然我的生活并不日常，但疲惫的感觉却一样。
怀着这种奇异、新鲜的心情，我将车停在了楼下，然后朝着我们的家里走去。
我打开门。
一件让我意料不到的事，就这么发生了。
你竟然没有睡。
客厅留着为我准备的灯。
而在桌面上，准备了我喜欢的食物。
一切就像是九岁时的重演。
那个温馨、梦一样的家。不是十岁后我居住的地方，也不是我独自在东京的高一，只是你而已。
你说：“忧太……”
我理解你感到意外、手足无措的原因。
因为我不争气地哭了。
“不要离开我。”我说，“别人可以把我排在其他东西之后，可以为了安全、为了安稳、为了更爱的孩子放弃我，但你绝对不可以，我不会允许这种事。”
我在想，那时我的表情是什么样呢？
会不会很可怕？
但是毫无疑问。
一定是一张丑陋的、自私而痛苦的脸。
可我没有办法控制自己。
一想到可能会被你抛弃，我就感到害怕和不安。
这是仿佛决堤一般涌出的凄惨的、悲哀可恨的话。但我甚至没有感到丝毫羞耻，想着至少能借此唤醒你对我的一分可怜也好。
我和在新干线上，写下那封信的自己一样。我说着“我很幸福”，但我绝对无法轻易地满足。
你让我变得情绪波动、无法自抑，产生可怕的想法。难道，我其实是一个以自我为中心的人吗？
我忽然感到不寒而栗。
强烈的冲击让自私的本我浮现了上来。
我毫不怀疑。
如果你离开了我，我一定会诅咒自己和你。
我绝对不会放手，无论付出什么代价。
这一刻，我终于无比确切地明白了一件事。
五条老师恐怕早就知道了真正的我。他那时不经意提及的人生课题，单方面撕破了我欺骗自己，停留在九岁时佯装幼稚、单纯的过家家般的假象。
我的爱是扭曲之爱。
它并不单纯，并不纯洁，带着可怖的占有欲。
我甚至有过强烈的阴暗想法。
就像你曾经因为我的咒术师身份，想在天台上离开我的时候；以及和诅咒师离开，或许再也不想见我的时候那样……我想要你永远离不开我。
无论用什么方式。不惜一切方式。
我的人生课题其实很简单，只是如何在这份对你的“占有”、“珍惜”的矛盾情绪之间自洽爱而已。
即便我和你已经在一起了，但我还是无时无刻想知道你在做什么、你和谁在说话。你在梦里做了什么，你是否有喜欢上别人的其他可能。
但我可鄙地想，你或许也有一点责任。
因为是你的纵容，唤醒了我讨好他人本能以外的东西。我说：“对不起，我很不安。”
你不知道我在哭什么，不明白我的扭曲，却只是犹豫了一下，对我说：“我不会离开忧太的。”
可我只是看着你。
和过去不同，我现在已经知道自己什么样的表情，会让你允许我得寸进尺、做出过分的事。
无论是我要求查看手机、一条条追问原因，询问你的行踪、半强迫地等你的答复，又或者是无休止的接吻、做-爱，我都在无耻地利用这份你的心软。
果然。
你虽然视线漂移，不看我的脸，却说“真没办法”。
我看着你将视线移到了手机装饰吊坠上。
这是你在和朋友逛街的时候，买下的红绳结。
你从手机上将它取了下来。
虽然不太明白，但我还是看到你起身，拉过了站在门口的我，让我坐在了客厅的沙发上。
你的手指穿过了红绳。
我甚至讨厌它滑过了你的无名指，缠绕了一圈、两圈、三圈……
然后，你停住了手。
紧接着，将红绳的另外一头缠绕在了我的手上。
这是我的无名指。
你在我的手指上，同样缠绕起来。
一圈、两圈、三圈……
红绳。
像血管、也像红线。
我看着它。
强烈的情绪瞬间涌现了上来。
那个时候，恐怕只有低下头才能掩饰我的表情。
见我没有说话，只是看着红绳，你低声解释道道：“我听说神社有一种说法，据说每天这样做一遍，就可以将两个人的命运链接在一起……”
你愿意，把我们的命运交织在一起吗？
这不是结婚这样程度的事。
有时候，我会想我是否是一个不幸的人，又或者是神明是因为我对爱的过于贪婪而惩罚我。
一遍遍承诺，永远不分开。
如果我们的命运彻底连接，我的爱就再也无法变回轻松的模样，这分明就是诅咒的形式。
你已经是咒术师了，不会不明白这件事。
但因为心软，你还是做出了类似于束缚的行为。
撒谎的人，要吞下一千颗银针。
某种程度上来说，违背束缚要付出的代价，是这句童言无忌的话的一万倍。
太可惜了。
真的，迄今为止我还在想。真的太可惜了。
如果我是一个真正温柔、体贴的人，我一定会拒绝你，因为这对你不公平。
但我的这部分，唯独在这种时候无法放手。
“要这样做吗？”你问。
而我毫不犹豫地说：“好。”
请和拥有这样卑劣、纠缠的爱的我，永远在一起。就算诅咒缠身也好，我也绝对不会放开你。]
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