“只有这样，他们的心愿才得以达成，我才能安顿好我母妃，保全王府内所有的一切。”
“可是今时不同往日了，东旭清。”
她知晓她说到了自己的伤心事，伸手抚平了她被悲伤拨皱的眉头：
“当初你年幼，所以你只能成为他们的期待。可你现如今早就已经能独当一面了不是吗？就算没有他们的帮扶，你也依旧能让他们安心……”
“假的壳子一旦套上了，就摘不下了，希雅。”她轻轻地推开了她的手。
“我的人生不是过家家，不是今朝掀桌明朝就能起义得胜的戏剧，痛快利落都只为了让看客拍手叫好。
我若脱下这套子，不说会引来多少惊涛巨浪。我这样做了，就无法保全王妃了，希雅……”
“她把一切都押在了我身上，把所有的心思都交给了我。如果我轻易地脱下了男子的壳，她就只能回去再嫁了。谁也拦不住，这世上很多事情，不是我喊一嗓子就能改的。”
“自我出生那日，这壳就连着我的血肉。我摘不下了，希雅。不可能了……”
“东旭清，可是套着这壳，对你来说也是种折磨，不是吗？”沈婳伊利落地拨开了她的顾虑与伤心事，直挑要处地示意她道：
“这事上哪儿有两全的事。不论做选择走上那一条路，人总要牺牲些什么，总要取舍些什么。
选择前路又不代表你能获得解脱与圆满。只有咬牙走下去，直到尽头处，才可能有救赎与解脱。”
“每条路走来都不容易。我不过是个过客，我只是看出你当下走的路并不容易，所以才提一句你要不要试试旁路。但到底要怎么选，选哪一条，只有你自己能决定。”
“东旭清，我帮不了你，也无从支配你的决定，你自己选吧。人各有路，我沈婳伊早就定好了自己要走的路，你也无从管、无从拦。
你我路不相同，就此别过吧，莫要再做多余的牵扯。一切本无必要，不是吗？”
她说上这般多肺腑之言，也许不过就是想找借口不亲她。东旭清琢磨明白了她心里那点小九九，心里烦闷之余，最终释然一笑。
就当是看在她说话还实诚的份上，就当是看在她实在不愿，就当是为自己之前下的死令抱有歉意。东旭清没有强求，但嘴上仍旧了无所谓地在说俏皮话：
“所以希雅，到底怎样你才能主动亲我呀？我替你做了那么多事，还主动接应了你妻君。我不管，你必须得让我尝点甜头。”
沈婳伊白了她一眼：“你方才趁人之危，抱了我这么久还没够？”
“你就只肯让我抱抱？”
“这还不够吗，你别得寸进尺、贪心不足……”
东旭清继续同她打趣：
“你来萧国这一趟，碰见我属实算是你走运了。你但凡要落其他男人手上，或者但凡我真是个男人，我才不可能这么惯着你，我早都把便宜占够了。”
沈婳伊没回话，只是又白她一眼，眯上眼浅眠去了。
这马车建造得本就隔音，她们方才的谈话声又小，很快便淹没在了街市的喧闹声中。马车行进了有一会儿，才缓缓停在港口附近的一处客栈前。
东旭清直言交代她道：
“你妻君就在里头，你自己下去见她吧。她认得西海王府的马车，应当马上就会赶过来见你了。我就不打扰你们相聚了，希雅，也许之后我们还会再见呢。”
东旭清是个爱用笑意来表达情绪的人，哪怕是在临别时，也依旧回用笑意作别。她此番笑得意味深长，似乎料定了还有再相见的以后。
沈婳伊如今已到赤红霄所在的住处，哪儿还有心思在意这些。她忽生出了无限气力，振起精神跃身下了马车。
东旭清果真没有骗她。一下马车，她甚至都无需进客栈去找，客栈外头就已经出现了赤红霄的身影。
“妻君！”
终究还是她最先喊了一声。
两人相拥在闹市之中，周边并无好景致，人声也嘈杂得让人烦闷。哪怕是再简陋拥堵的场景，只稍在人群里瞧见她，与她无关的旁物就都能消遁了。
沈婳伊感觉自己真正触碰到赤红霄时，眼前早已泪雾朦胧，无法视物。
赤红霄同她大差不差，两人顾不上寒暄说话，只是相拥两泣，这般仿佛才能诉尽心中万千愁苦。
她们这样的举动引来了不少行人瞧看，陆青吟见她们久站了好一会儿，才凑上前提醒道：
“掌门，先进去吧。外头冷，夫人的身子站久了怕遭不住……”
赤红霄只得费力抽出了些心神，把沈婳伊抱去了自己所在的厢房。陆青吟忙着去告知同行的其他人，把整间厢房给她们空了出来。
“婳伊……婳伊……婳伊……”
赤红霄似乎有许多话想说，但情切之下一股脑儿却全忘了，只能反复地呢喃着她的名字。
她虽没说出其它的话，但沈婳伊却从她一声一声的呢喃中听懂了，她复杂万千、深沉澎湃的情绪。
她先是担心她有没有受外伤、有没有受委屈，来回检查确认了数遍。
确认她并无伤痛、只是有些憔悴后，她才顾得上为自己而哭。呢喃着她名字的语调从担忧转变为了伤心。
她呢喃的声调越来越低、最后彻底被哭声掩盖。她抱着她，缩在她怀中，整个人因抽泣在猛烈地抖，远比病中的她还要虚弱、还要恐惧。
“婳伊……我当初就不该放你走……我太傻了……当初让你……我就不该放手……不该放手……”
赤红霄拥抱着她哭了好半晌后，才有心力开始说出些旁的话来。
沈婳伊就快被她紧拥到窒息了。哪怕要无法喘息，她也舍不得推开她。
她也想说些宽慰与喜悦的话，但临到眼下同样也说不出来多的了，只能简单地重复着：
“红霄……我想你……你总算来了……你来了……”
“你总算来了……”
作者有话说：
【无关碎碎念：闲聊】
不知道大家最近在看什么书，在看哪些网文。
自从写文以来，就练就了做饭不吃饭的附带技能，很难看进别人写的网文，因为心里总会下意识比对。
只怕这症状只能等到完结后才有改善。
好在网文看不下，经典的文学作品还是可以的，而我平常的阅读喜好就是那些。
毕竟那些是放在玻璃展示柜中的珠玉，我的作品也不会同样被陈列在其中作比，因而才有了种安心。
李娟的《我的阿勒泰》看得断断续续，但终于近尾声了，最近还买了本心理疗愈书——《不原谅也没关系》。
因为目前觉得有用，正在如饥似渴地看，希望能尽快看完。
每次买心理书都是出于需要，出于一种对自我探索和思考的无解，感觉自己需要工具。
而网上那种碎片化的短视频实在太零散了，而且多有偏颇，不如买书来得系统一些，当面包整块吞了。
这是我第三次购买心理书，从购买的历程来看，至少我还是有所进步，想要进一步疗愈了。
前阵子，我复又陷入一种无所适从的状态里，极度缺乏对人生或者生活的安全感。
每当我说自己毫无安全感的时候，身边的人大多会联系到当下动荡的大环境，在这种情况下想要安稳本就是很难的事。
但我心里隐隐知道大环境只是其中之一，肯定还有一部分是来自于内里。
我不可能做到改变大环境，但至少可以调整好内里的部分，最好能够扎根好自我，在动荡面前也能泰然处之就好了。
前几夜在与内心中的不安稳感作斗争时，我摆出很多近日努力生活的证据，我相信只要脚踏实地、日积月累做一样事，累得足够多，就可以应对那种虚浮感。
但怪就怪在正当我准备搜罗我做过的那些实事时，我的第一反应是脑子一片空白。
我经常会忘记自己做了什么，总是要花工夫去想，才能慢慢找到。
我甚至连自己已经坚持写文两年，高质量写了155w字的实事给忘了。
明明这件事在很多人眼中足够哇塞，我也认为该为这样努力踏实的自己骄傲。
但我忘记了，我连日积月累写文的事情都能忘，更别说是之前做过的足够让人自豪的事了。
以前的我曾执着于拿奖，奖可以不那么大，但要拿到所有能拿到的。
仿佛只有各方面做到最好了，才能抗衡内心里那个苛责自己的“怪兽”。
在失落的那几年里，“怪兽”携手了痛苦，到后期我已经免疫了任何人的夸赞。
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