话到嗓子眼儿，我倏地反应过来这个问题怀有赤裸裸的纠缠和挑逗意味，一股脑儿全都咽下去，因为怕不经意间多嘴暴露不该有的念头，我低着头划拉手机屏幕，随便想乱七八糟的事，让自己分心不把目光时时刻刻留在她身上。
揉捏的动作放得尽量轻了，能忍受的地方我都尽量忍住不动，实在疼了才会动一动。
她试探了两回，大概也就知道该用几分力才合适。
手指拂过的地方热热的。
“在格拉的时候其实也不小心崴过两次，不过都没这么严重，休息一两天就好了，”手落在我的小腿上，像鸟儿收起翅膀停留休憩，“如果不疼的话，经常动动吧。”
“之前说的那个摔断了腿错位接骨的同学不会是你自己吧？”我打趣道。
“当然不是，我不会那么不爱惜自己的。”喻舟晚认真地要向我证明。
还是第一次听喻舟晚言之凿凿地说“爱惜自己”。
有种莫名的欣慰。
毕竟在印象中她始终是那种被他人轻易左右人生选择的角色，真正属于自己的部分总被一而再再而三地搁置，甚至是被舍弃。
喻舟晚迅速捕捉到我神情里正向的赞许，主动拉近了彼此之间的距离，讨好地蹭了蹭我的肩膀，手沿着小腿往上，手心温到膝盖，然后是大腿。
“对了，糕糕今天还没换垫料，水也没添。”
我推了推喻舟晚的肩膀，差遣她去干活。
升温的氛围戛然而止。
第54章
我抱出糕糕放在准备好的临时小窝里，它伸了个懒腰，抓着我的袖子三两下跳到肩膀上，没安静地待上几分钟，趁我倒垃圾时窜下来，顺着床单爬上床钻到另一个人怀里。
喻可意一手托脸目不转睛地欣赏正在播放的剧集，糕糕趴在她的胳膊上，毛绒绒一小团从手臂干净利落的线条里流淌出来。
透明的玻璃门，将坐在灯光下逗弄小龙猫的人圈在一幅画框里，侧脸展现的微笑与沉思是缓缓转动的电影胶片——允许人专注地欣赏，却有种不真实的距离感。
哪怕打破画框坐到身边攥紧她的手，飘摇的不真实感依旧没有被驱散。
明亮的清晰的灯光，足够在肌肤曲线上留下深浅不一的灰影，我凝视她的面孔，不明白为什么眼前始终隔着稀薄的淡雾，能毫无阻隔地看清摸到，却始终无法真正拥有，始终需要提防在某个时刻猝不及防地被宣告Ending。
我伸手抱住喻可意，她的身体以肉眼无法察觉的微小幅度向后闪躲，没来得及表达完全的抗拒，已经完全落入怀中。
没有挣脱，容许我更加用力地圈紧，为刚才下意识的闪躲作弥补。
她穿着的是我的衣服，在相同生活用品的熏染下气味无限趋近相同，我以为会至少有那么一瞬间的错觉，从她身上看见我的一部分。
可她不是。
喻可意始终是作为自己而存在。
存在于此。
当我一点点用自己的生活的痕迹把房间填满，她的出现是要补上残缺的拼图最后一块空缺。
许多人都觉得我与她——这样的亲姐妹是无法长得不像的，并且是那种一眼望去能断定两人有血缘关系的相像。
但我自己从来都看不出。
无法用系统的语言概括这种互为彼此影子的亲近感是从何而起，具体是由五官的某处或某处进行特定组合而拼凑成的。
为此我抓紧每个时刻端详她的眉毛的起伏，描摹眼睛的形状与唇线的弧度，甚至想要对比额头碎发的疏密，试图从中找到有力的佐证。
她倚在我身上，难得的温顺。
视线停留在那只随意搭在一侧的手上，头脑里模拟了许多次牵住它后该如何握紧的慢动作，思来想去，没有实施任何行动。
时间不溯回，所以在犹豫时荒废的分分秒秒不可弥补，然而以此刻为分界线——比起走向不可控的未知情节，我宁可在相对无言中浪费，也不想贸然越过界限，被她厌恶然后推开。
拥抱时微小的躲避动作可以找些借口掩饰过去，比如……拥抱的动作对正在专注的人而言过于唐突，再比如她需要与人保持特定的社交距离等。
那如果是拉住手之后再挣脱呢？
是明明白白的拒绝。
没有什么能给明明白白的拒绝粉饰太平。
我不想去赌，于是就不让它有机会发生。
“喻可意。”
“嗯？”
她应声抬头。
肌肤之间仅隔着夏天的单衣，我能感觉到她的体温与气息在怀里涌动，像是一块在蒸腾水汽里化开的香膏。
在那个早上，她执意要我离开，言之凿凿地发誓要一人承受之后全部的后果。
在说出这句话时，森森晨雾穿过她的身体流向我。
我说：“但是我想和你一起。”
这句话被掩盖在模糊的语气中。
怎么可以……甘心互相遗忘变成普通姐妹啊。
曾经触碰隐秘欲望的手真的甘愿碰一下就松开吗？
我这么想着，却没有迫切地要求她立刻决定这段关系的去留。
她……还没决定好。
说是不想再见到我，但又不拒绝亲吻和拥抱，不拒绝下雨天撑起的伞和停留的脚步。
并不是讨厌，而是愧疚。
因为无端迁怒于我，导致我的人生几近崩盘，她知道自己迟早该付出代价，所以逃避，不敢面对责任，无限拖延下去。
但她没办法否认心里的亏欠，允许我在狭窄的缝隙里停留。
与我而言，这就够了，这足够在此埋下一根细弱飘摇的蛛丝，之后可以循着踪迹找到她。
“我还能再见你吗？”
向她讨要了不起眼的口头承诺。
“好。”
我不确定这是不是最合适的选择。
记得曾经发生过这样的场景，某个同门酒过三巡在聚会上对恋爱经验大谈特谈，她说爱必须要和不同的人尝试，否则和同一个人深入纠缠会让双方都变得痛苦不堪。
“你怎么知道没有比她更好更合适的？”她仰头将高脚杯里的酒液一饮而尽，“不如互相放过，把过去的爱和恨都一笔勾销，各自走向新生活，拉开社交距离后没准可能还有机会做个普通朋友呢。”
我做不到。
说故步自封也好，说执拗也罢，我没办法轻易舍弃喻可意，那个在实施自缚时离不开出现在幻想的身影，她轻笑着在耳边吹气，问我：“你这样对自己，不痛吗？”
很长一段时间我以为是厌恶她的，长久地沉浸在过度的憎恨里才导致无法忘记，才会把愤怒发泄到自己的身体上用疼痛自我麻痹。
我试过改换心情，参加不喜欢的社交活动，夜不归宿地忙工作，尽可能压缩独处的时间。
可我依旧想见到她，与她亲密接触，重演那些露骨的欲望。
原来是弄错了因果。
过分的执着并不是由憎恨产生的，更趋近是病态的依赖，想要她在我自毁式玩弄时扮演引导的角色。
明知会被刺穿身体，依旧是伸手拥抱了。
即使只会促使我迷恋上错误的方式。
即使可能被推开，或者再被欺骗一次。
喻可意始终找借口说她很忙。
我并不急着要去找她，实际上，我也没想好她同意之后该如何安排。
只是吃一顿体面而敷衍的晚餐吗？
之后要怎么做？诱导她推心置腹地说出全部的想法，还是要和她倾诉自己扭曲的欲望？
拖沓了许久没有考虑好，直到答应见面的那天。
喻可意化了一套特别合衬的妆容，穿了件酒红色的及膝裙，发尾卷曲的弧度是精心打理过的，主动走来时让人有恍惚到正在约会的错觉。
她对我礼貌微笑掩饰自己不自然的言语，眼睛凝视我那根手链绳子——和她的衣服是一色的。
手链是某次设计展后的副产物，等待无聊之余，用手边的材料随便捻出的绳子，松松地在手腕上打了个结，没想到居然过了很久都没有散开，后来我去跳蚤市场挑了颗最小号的akoya串了上去，烫平毛躁的线头，它便成了寸步不离跟着我的手链。
暗红色搭在手腕上像一条细细的血线，时刻警醒不要在情绪崩溃时重演自我摧残的悲剧。
喻可意似乎很喜欢它，目光时不时停留手腕上，以至于我抬手夹菜的动作都有些不太自在，极其敷衍而又小心地打发掉这顿晚餐。
我没想到她会主动挽住我的手臂同意跟我回去，突如其来的亲近，使人有种受宠若惊的虚假幸福感。
还好平时有顺手整理东西的习惯，不至于太乱，没什么见不得人的。
收拾好楼下空置的小房间，换完衣服洗了澡，喻可意还在隔着柜笼逗弄龙猫，彻底将我无视了。
我不太会养小动物，又经常不回家，正纠结要不要给它找更合适的主人。
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