我的心情越来越轻松，我们走向地铁，没错，去那个旅馆也可以坐地铁，我们要去最初的那个地铁站。
雨还在下，我们称同一把伞，伞下视野有限，我看着积水倒影的灯光和楼的轮廓，这条街我太过熟悉，这些楼房即使淹没在水里我也能一一辨认，它们由坚硬的格子变成虚幻的格子，太好了，世界在我们消失之前就消失了，我们走过一个格子，又一个格子，它们是禁锢我的窗子、房子、书本、草纸、奖状和通知书，世界有色彩吗？我曾看见过，借助他的眼睛。但他其实是黑白的，他的眼睛黑白分明，他最适合拍黑白照，他的世界其实非黑即白，他带着微笑依靠我，任凭我把他带到任何地方。
我太得意了，这一刻我是世界上最富有的人，我什么都可以不要，包括生活，包括生命，我只要一个爱人。不，我没有这个爱人，我们是一个人，我知道他越来越像我，我也越来越像他，我们就要成为一个人，这是爱最好的结果，好过分离，好过决裂，好过相敬如宾。他不是做梦也希望我属于他？我即将永远属于他。
我飘飘然走在雨里，我贪婪地呼吸空气里他的味道，我们买的衣服显然不是新款，有沉积的尘埃味道，我们也将变成尘埃，就像考试即将交卷，我要最后一次检查自己，我的做法对吗？公平吗？合理吗？难道它不对吗？世界对我们来说本就是错的，不合理的，而公平，这个在我性格中占据很大部分的特点，此时变得如此可笑，它一直可笑，我为它竭力坚持，它给了我理智却给不了我任何幸福，它本身也一定不幸福，没有人想得到公平，就连公平也想得到人的偏爱，在一大堆概念中脱颖而出，占据人类思想的高峰，统治这个世界。
我知道自己已经疯了，我的思维尖锐、发散、像一个能够发射钢针的火球，正在刺破我的灵魂，我一直被关押着，真正的我偏执狭隘、贪得无厌、决不怜悯，我终于能打破自己，打破他，打破一直禁锢我们的一切。我们无路可走，就算我们分离也不会有好的人生，我们已经深入对方骨髓，不能离开对方，他说他永远爱我，他向我求助，我要保护他。
对，我要保护他，我要得到他，我要杀了他。
很短的一条路，我的灵魂却已扭曲成长长的黑气和浓烟，夹杂在继续变大的雨里，我们新买的鞋子趟着水，发出“哗啦”声，我们故意踩水，故意将积水溅高，我们在搞破坏，我们要破坏眼前的一切，但我们什么也破坏不了，我们是懦夫，我们总是害怕打破别人的生活和自己的堡垒，我们一直被碾压，随便一个人，随便一件事就能肆意压倒我们，我们总在给别人让位，我们毫无价值，不论多么努力，不论多么辛苦，我们只为满足别人的心愿，期待别人的目光，我们毫无价值。
我们走进熟悉的地铁站，我们扔掉伞，在扶梯上追逐嬉闹，熟悉的站台和隧道，它们是方的，是横的，仍然是一些格子。
他转过身，世界突然消失了，他消瘦那么多，单薄得像一张纸片，我连日折磨他，摧残他，他依然波光潋滟。
站台上没有太多人，我听到列车进站的声音。
他就站在那里，身后没有人，没有遮挡，他离跌下铁轨只差一步。
是我想杀他？还是他想被我杀掉？
我不管。答案根本不重要，他即将永远属于我。
我向他走去，没有任何犹豫，我用胳膊环住他，我将他紧紧揽入怀中，我闭上眼睛。
他的嘴唇擦过耳边，像是某种魔法，我听到许许多多声音。
我听到平地高楼碎了一地，我听到无数个窗口被风吹开，我听到地铁末班车灯按下按钮，我听到铁轨如同地震般翻涌，我听到妈妈的声音、爸爸的声音、他的妈妈的声音、他的爸爸的声音、小孩的声音、队长和姐姐的声音、班长、副班长、作家的声音、招福的声音、尖嗓子的声音……我听到无数人在走动，就像这座城市抬起一只脚，迟迟不知落向何方，我听到一声哽咽。
是他的声音。
“为什么？”
是他的声音。
我以为我已经和他迎向了驶来的那片车灯。
我以为我已经变成碎末，以为自己听到了幻觉。
死亡太可怕了，我一动也不敢动，但我分明还能闻到他的味道，织物的味道，头发上混了潮雨的香，干净的水味的皮肤，呼吸的味道。
我收紧自己的手臂，我害怕这味道会消失。
“为什么？”
仍然是他的声音，在人群的脚步声里，在车门的开闭声里，在列车的远离声里。
我的耳畔一片湿濡，我麻木的身体终于有了感觉，我稍稍离开他。
他在哭，和去年生日的他一模一样，眼泪盈满双眼，淌满雪白的脸，沿着下颌往下滑。他泪眼模糊地看着我，带着哭腔说：
“我知道你想杀我，我也想杀你。”
我看着他，他那么脆弱，一碰即碎。
“你为什么停手？”
他用一种近乎狂乱的表情质问我。
“为什么？”
他握紧拳头，双眼通红，眼里又一次浮现暴戾。
我不知道。
在我走向他的那一刻，我确定我没有改变主意，我甚至为期盼已久的死亡而欣喜若狂，我想冲向他，我想抱住他坠下铁轨，我甚至听到了噩耗般的刹车声和人们的尖叫。
就在那一刻，我的身体违背了我的意志，完全不受控制。
我将怀中的他带向相反的方向，我明明要杀他，却像在救他。
为什么？
我又一次紧紧抱住他，将他流泪的脸埋在我的肩窝，我害怕下一秒他真的会消失，他一直哭，反反复复问着为什么。
我不知道。
我应该憎恨自己的软弱，我应该检讨自己的无能，但我突然明白了那时他为什么拉住我，明白了他对我的全部感情。
一个念头刹那间在我身体里长了出来，超越了我的所有情感和所有坚持。
我不能用死亡保护他。
我不要他支离破碎。
我要他幸福。
我爱他。
第92章 95
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95
世界像一个迷梦突然被按下暂停。
地铁还是那个地铁，眼前的事物没有丝毫变化，老旧的车身，刻板的提示音，急促的脚步，恒定的灯光，因为大雨，今夜的人群没有浓度，零星人影拘入车厢匆匆而去，站台的导盲带、行人带、隔离带——一块块长长的格子空无一人，似乎有倏忽的目光瞥过，无人清楚方才那一两分钟究竟发生了什么。
就连我也不知道。
我茫然地抚摸着他不停打颤的后背，抚摸他沮丧的不肯抬起的头，他的泪水已经湿透我的外套，我肩膀潮热，他明明完整地、不缺一丝一毫地留在我怀里，我却知道他已经碎了。
我也一样。
这种破碎既不是绝望也不是崩溃，而是长久坚持的、唯一可以称为“自我”的东西突然受到双重否定，在重压撕扯下荡然无存，我回想之前那段整日谋算死亡的疯癫日子，竟觉得不真实，我是那样做的吗？那是我吗？
我同样不知道接下来要做什么，否定绝望不代表有了希望。
心里不过一些拼贴般的念头，这一次我要保护他，哪怕用分别，用一辈子的祝福，用最痛苦的思念和暗恋。我终于懂得爱是什么，它无法表达、无法形容，它与生、与死、与欲望一样是人的本能。
他的拳头始终没放开，我知道他恨我。他好不容易下定决心要去贯彻自私、背叛、死亡和爱情，他用生命孤注一掷，甚至已经和他喜欢的一切默默告别，却败给我事到临头的懦弱，我了解这种咬牙切齿的恨，我经历过。以前我也想杀掉那个毁了我决心的人。
我们没有死里逃生的喜悦，生活还有希望我们怎会选择死？难题还是难题，我们兜了一个筋疲力尽的圈回到原点。
我不知道未来怎样，世界每秒不同，此时它是个严肃的废墟，我要捡起有用的、还需要的东西。先捡起他，再捡起自己，还好，我们的书包只是胡乱丢在站台，没有甩进车道，还可以捡在手里。成长是一瞬间的事，成熟只能从习惯入手。
没错，成长。我想我长大了，一切我视为重要的突然没那么重要，一切我认为不重要的突然过于紧迫。
我想起那个八月晚风一样凉爽热闹的夏夜，他叫了一大群朋友聚在小店，坐在我身边高谈阔论。
“爱的本质是成长。”那时他说。
如今再看那个夏夜，回想那些半是玩笑半是劝诫的话，我分不清多少出自他的臆测，多少是他肺腑的感言，他比我更早领悟生与死，比我更早懂得爱，当他拉住我的那一刻，他突然明白爱，但我们如此对立，不过一秒钟，他的爱就由感觉变成使命，后来他做的一切不过希望我能幸福。
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