我想说的是他没法了解我。
他想法很多，思维却过于模式化，像条尖头的、指向性极强的直线，动不动走极端。
学习必须最好，衣服必须一尘不染，习题纸必须工整，和人的关系只有“特别好”和“没关系”。
他第一次给我写复习重点，我拿着那张又像印刷品又像艺术品的纸，舍不得折叠也舍不得勾画。听说很多人保留他随手写的提纲和复习纸。
我完全理解，只有这件事我压根不吃醋。
9
扯远了。
我说的是我们的思维差异。他是条线，我是个圆。
不是我吹牛，我的情商，哼哼，我还没遇到过我搞不定的人！从老到小，从男到女，说我是万人迷也不为过啦。我也认为自己挺不错的，看到别人有困难，我从不置之不理，力所能及的事，我一定想办法帮忙。
大家都说我继承了我妈的善良，还好吧。
其实我妈才是真善良，我更多的是懦弱。
他也说过我懦弱，但他非要把我的懦弱提纯，认为纯的那部分是善良，是本质。
所以我说他不了解我。
10
我也怕被他了解。
他了解一个人的思维方式让我想起小学的自然实验课。
解剖青蛙，剖洋葱表皮，触摸鱼泡……他看人就像看活体标本，一张张放大的表皮，分析每一个字眼，钻研的眼神让人头皮发麻。
如果他了解我，企图纠正我的每一个行为，每一句话，我还活不活了？
人心隔肚皮，多年夫妻尚不能完全了解，那些谈恋爱的男男女女何必抱怨另一半不了解自己。说白了，做人要有自知之明，了解了谁还爱你。
我也不是故弄玄虚，人需要一点神秘感，算了算了，还是说说我们怎么搞上、不，爱上的吧。
10
一开始，我对他的行为的确不光彩。
三天两头不是打人就是抢钱，我也知道这是垃圾行为。
最后还升级到杀人未遂。
我一直内疚。
可是，可是！
说这全是我的错，我总有点憋屈。
把这憋屈说出来，又显得我狡辩。
真憋屈。
11
我熟悉暴力，太熟悉了。
血气方刚的年纪和人打架？不是这种暴力。
我承受的暴力来自我最温柔最慈爱的妈妈。
我迄今不愿相信她有什么暴力基因，大概我太气人了。
我经常被打，我妈打我打到失去理性。
妈，别打了。
起初我叫她，后来我不叫了，她爱打就打，爱骂就骂，爱哭就哭。
我怀疑我快把她逼疯了，我又不断后悔。
12
我不敢面对暴力，当我缩在房间的储物柜里，听着外面的鞋跟声，我被那鞋跟踩裂了。
我不确定自己的懦弱和长期的恐惧有没有关系。
我只确定当我想报复、伤害、针对一个人，我下意识想到暴力。
暴力会传染。我最佩服的就是他也经受过来自亲人的暴力，却从没想过模仿。
他是优等生，暴力太低级了，他玩高级的心理操控。
13
我早就发现他不开心，不快乐，什么也不在乎。
起初我不过辱骂他，他不在乎我才开始打他。
他好像故意冷淡我，激怒我，没有人会故意招惹别人，只为挨一顿打吧？
他一言不发，真不敢相信他就是那个多嘴多舌的人，他一句话改变了两个家庭，却丝毫没有忏悔的意思，他们母子和我那个不负责的爹把我妈和我害成什么样子？我不打他打谁？
即使被打，他依然高高在上，像个法官。
与其说他帅，不如说强而美丽。一个可怕的存在。
14
我初中时打过架，知道怎么打人：不出皮外伤，不内伤。
我想让他痛苦，又不想他伤筋动骨。这可不是因为他的脸。
他看着逆来顺受，实则看不起我，他嘲笑我，不看我，却用空虚的眼神说话。
你敢继续打吗？
你敢打得更狠吗？
你敢杀掉我吗？
我的拳头落得更狠了。
15
那段日子暗无天日。
于我，于他，于我妈。
我们都是凡人，软弱的人，不恶毒的人。
我知道我爸和那个女人活得不错，事业越做越大，生了一对双胞胎，住别墅区。
我妈早就放弃报复，他从没想过搞破坏，我也不去烦我爸。
三个受害者只知转着圈互相伤害。
那时我就想：为什么我们的仇恨只对准爱自己的人和弱者？
又为什么，我的仇恨转化成了别的东西？
16
因为他好看？
我每天看他，从头发丝看到衣角，他走远了我眼前还有他衣服的颜色。
他穿的衣服有飘逸感。
好看的不是衣服，是人，他穿什么都好看。他长得像一片风。
每次打他，近距离看他的脸，堪称美颜暴击。
我恨这张脸，恨这张脸来自那个女人，想到这样的脸和我爸纠缠在一起就反胃。
如今这张脸在梦里和我纠缠。春梦。
17
醒来的清晨，我迅速把床单扔进洗衣机。
我用冷水洗澡，冷得受不了换成热水，卫生间满是水汽，我伸手把镜子擦出一道亮，看自己萎靡阴郁的脸。
如果世界上只有我和他，他会喜欢我的脸吗？像我喜欢他那样？
我突然暴怒，迫不及待要去学校，我要把他堵在西墙狠狠揍他。
那段时间是他的噩梦，也是我的噩梦，为什么那时的我戾气十足，在凌虐中得到莫名快感？不只是快感，还有负罪感，我检讨自己，而后又迷恋上这种负罪感。
后来我不断读心理书籍，研究战场上杀人的士兵，奥斯维辛集中营的刽子手，侵华战争的日本人，杀人狂和暴力犯，校园霸凌和职场霸凌……人我们控制不住暴力冲动？我的研究越来越深入，在我的领域很有建树，我的硕导博导对我多有赞誉，说我有天赋。
哪里是天赋，只是我如梦初醒的忏悔和一辈子的愧疚。
18
我在暴力中越陷越深。
我经常被打，也经常打他，他想弄死我，我知道，我早活腻了。
日复一日，我的生存建立在他的痛苦上，只有他是我的动力。
其实我最希望他反抗我，惩罚我，我们扭打在一起成为共犯，惊动同学，惊动老师，惊动那些不负责任的家长，灾难再一次把父母儿子连成一个整体，我不想一个人面对嘲笑。
什么都没发生，他看出我的目的，什么也不做，他一直用最有效的方法对付我。
他无视我，我看了他一年多，他没看我一眼。我被他气疯了。
我妈也快疯了。
我的成绩下滑得更厉害，我无心学习，以往应付着完成的作业也懒得继续做。
她哭，骂，打，在我眼里像一场场闹剧。
我一直引以为傲的妈妈为什么变成这样？
她也一定想她聪明优秀的儿子为何如此没用。
他继续出现在我的梦里，像个妖冶的魔鬼；继续出现在我视线里，像个冷笑的死神。
他要我杀他，我要杀了他。
19
事与愿违。
在那个地铁，我想把他推下去，但我抓住了他。
那一刻我不是明白我爱他，我只是承认我爱他。
我不能失去他，我爱他。
我不明白我为什么这么爱他，爱到一个劲流眼泪。
20
他终于看我了。
蔑视地、愤怒地、满含警告地看我。
奇怪的是，我发现我并不希望他看我。
可能在我承认爱他那一瞬间，我的心、我的思想、我的所有聪明才智只剩下一个念头：
不要看过去，不要看我，不要看令你难过的一切。
你那么优秀，不应该被家庭被他人束缚。
我想他应该幸福一些。
我希望他幸福。
21
回想我差点沦为杀人犯/差点自杀的那个晚上，我真不好受。
幸好那天我妈夜班，家里没人，我逃掉补习班，缩进被窝。
我没哭。我想他冰冷的样子，奇怪，我还是恨他。我也爱他。
我为什么爱他？为了气我妈吗？
世界上那么多人，我偏偏盯着他，缠着他，他有什么好。
他看着我时分明也快气疯了，气我不把他推下去。
他遵纪守法到了什么程度？宁可自己走下站台也不拉着我，最后气急败坏走掉。
真可爱。
我是变态吗？
22
我不是变态。他才是。
我知道他要报复我，他的报复超出我的想象。
他对我真不客气，我打人还要选不敢下狠手的同伙，他往死里整我。没轻没重。
哦豁，小伙伴们如果觉得52书库不错，记得收藏网址 https://mono.college/ 或推荐给朋友哦~拜托啦 (>.<)