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嘴上说的只希望他幸福，我哪里忍得住。
我试探过，他对我那么好，真没一点其他意思？
还真没有，那时他脑子根本没“恋爱”这个概念。
他没有喜欢过任何女生。在这个幼儿园就开始谈结婚的年代实在少见。
更不要说男生。说起来，我和他也算兄弟，他要学法律，按照他那个龟毛程度，这叫□□。
但我喜欢男生吗？我小时候也会和爸爸妈妈研究幼儿园哪个女生好看，初中时喜欢一众美女围着我，我怎么就变成同性恋了？“喜欢和性别无关”不是小说胡扯的？
说实话，就算做梦都想和他谈恋爱，我没有一次希望他也变成同性恋。
他那么较真，天知道他对感情会有多真，而我注定不能给他未来。
我希望他幸福，和我无关的幸福，和我对他的嫉妒不甘甚至恨意一样强烈。
所以，偷偷吻他一次……不算什么吧？我还不能留个纪念？
没想到偷吻也能吻出事。
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我大概有点自虐性格。
我会幻想他未来的女朋友、家庭、子女，任由痛感传遍全身，想哭，然后自我感动，觉得自己太伟大了，然后又对他咬牙切齿。
什么女朋友，我只想把他放在手掌心里，谁也不能伤害，谁也不能觊觎，谁也不能……看到。
这当然是做梦。现实是我不止一次问他喜欢什么样的女生，也不止一次认为自己该传授他一些和女生相处的技巧，不教不行，他那情商能把女生吓跑。
他根本不用我教。
他开始追我了。
？？？？？
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从他递给我一个看书的手机，我知道他喜欢上我了。
不是因为那个手机，因为他看我的眼神直勾勾的，和以前完全不一样。
怎么会发生这种事？我自鸣得意地想，也对，我这么帅这么好，他凭什么不喜欢我。
我甚至装模作样自我检讨，哪里出了问题？他怎么喜欢上我了。
这样的日子没过几天，我们之间哪有什么校园青涩恋爱。
那简直是我最恨他的一段时期，比当年我打他他无视我恨上一百倍，一千倍。
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一开始我窃喜过。
他发了张照片给我，我倒在他家楼梯上。
那根本不是照片，是我的欲望，我想勾引他，也是他的欲望，他还没察觉。
我只想和他做朋友，这是真话。
我爸被他妈勾搭走，我再被他勾搭走，我妈怎么办？
我知道轻重，感情毕竟有时日深浅，我开始躲他，开始用各种方法把我和他定义在“朋友”
框架里，他不吃我这一套。
在他的逻辑里根本没有我的想法，他看我，我就必须回应，不回应就是我有问题。
高压，紧迫，近乎强制，这就是他和别人的关系，越近越明显。
他要求我和他谈恋爱，我没有任何反抗余地。
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还有，在他的逻辑里，他也是个牺牲者。
他怎么对我表白？不是虐待就是谈判，条条框框放在那里，他承诺接受地下情、随时分手、一切以我的母子关系优先、到高中毕业结束、今后绝对不打扰我。
我听傻了。
他比他妈妈更适合继承家业，前景利好一套一套，空头支票张口就来。
但我太没出息了，明知他根本做不到，仍然被他的决心感动了。
我太想得到他了，太想他爱我了，我明知他是陷阱和深渊也要跳下去。
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确定关系当天，我怀疑他只想要个炮友。
都是男生，我了解男生谈恋爱满脑子都是上床，谁不这样。
和他的春梦我不知道做过多少次了。
但他是不是太饥渴了？
他脑子里似乎只有这一件事，确定关系就要发生关系。
他把我当什么？女人的替代品？
我拒绝不了，我也是原始生物。
他的抚摸，他的吻，他的身体。我肖想他那么久。
真碰到了，反感竟然占了上风。
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过快的进展让我屈辱。
我不是得便宜卖乖。
我非常传统，我爸我妈一个比一个好看，追求者那么多，他们直到二十几岁遇到彼此才谈恋爱，从不乱搞。
现在我却在他的恳求里心软，在他的强迫下放开身体，明显唯唯诺诺，发出一些令自己反胃的声音。
一种根本无法逃脱的屈辱感。
他在做什么？他不懂尊重吗？因为我是男生不是女生？认为我随随便便？还是说他的家庭就是这么个作风——看对眼先睡了再说？
他不知道他和他妈有多像，每当我们在逼仄的空间发生点什么，兴奋过后，我没法不想起我爸和他妈怎样偷情，怎样出轨。
这种关系令我极度痛苦。
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我不能告诉他我的想法。
他恋母，我和他可以争执，可以大吵，可以绝交，只要限制在二人之间便有回旋余地。
一旦战火升级到我或他的妈妈，矛盾就成了她们的延续，我们不得不被迫和母亲站成一队，真正开始对立。不论如何我不能做这种蠢事。
但他是个白痴，我和他是一对，当然是个蠢货。
我恨透了他的咄咄逼人，为什么所有事都由他说的算？
既然我们不可能，不如赶紧分手算了。
免得我想掐死他。
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以前我觉得自己性格极端。
平时爱说爱笑，耐性好理解人。一旦触到底线就发疯，不留任何余地。
比起他，我的阴暗、城府、偏激，不过小巫见大巫。
他想得到我就强迫，想控制我就命令，想了解我就打探我曾经的同学，想报复我就自杀。
当我不得不焦头烂额地求他别要死要活的，屈辱感全没了。
我完了我神志不清我已经彻底变成恋爱脑了。
我竟然像泡沫剧和三流言情小说低级宫斗剧那样想：
就算他变态，他霸道，他无理取闹，他点点点点，他叉叉叉叉，他圈圈圈圈……但他爱我啊。
没救了。
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他有个绝技。
不，他有个神技。
不论我们之间有多大问题。
不论这个问题他占多大比重，哪怕全责。
我们冷战到最后、吵到最后、闹到最后，一定以我绞尽脑汁哄他收尾。
每当他红着眼，咬着唇，昂着头，一副楚楚可怜誓不罢休辩论一百回合的样子，我只能乖乖认输只求他别再继续钻牛角尖好好过日子吧，他想做什么我答应就是了。
这时他的理智高度敏锐，还可能他奶奶的隔代商业基因被唤醒，他开始漫天要价，要求我答应更多无理要求，我割地赔款还要不断承认自己错了。
切记，离整天讲道理的人远点，道理全是他们制定的。
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爱有没有多少之分？
肯定有。
但我和他对彼此的爱不相上下。
他任性，耍狠，蛮不讲理，恶语相向，还强我，哦，强前还一口接一口吐我，真有创意。
但我在一系列不正常举动中，尤其在他明显要轻生的意图中，看到了他对我非比寻常的认真。
他把这份爱看得比生命重要。
领悟到这一点，他的奇葩行为反而没那么严重了。
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暴力是我们之间难以言说的东西。
它一直在，以各种形态。
就算后来我们不打对方，不强迫对方，高压、抗拒、侵占、憎恨，这些冷暴力充斥了我们的关系，他一知半解，我懒得多说。
我们的关系需要强迫，需要极端，不然根本维持不下去。
曾经的暴力令他心有余悸，很长时间，他害怕我接触他。等他暴力回来，情况好多了。
我不会告诉他，对他的冷暴力，我也有很强的应激反应。
他改不了，他不可能柔声细语，不可能糊里糊涂。
我可能喜欢他暴力些。我喜欢身体上的淤青。喜欢灵魂上的冲撞。
我太习惯温柔了，暴力更让我兴奋。
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我们的灵魂有极其阴暗的部分。
我猜那是我们最初的爱和善良，被活埋太久腐烂了，变成罪恶。
当他向我保证他会好好活着，他不会让我为难，他将努力实现我对他的一切祝愿。
我想哭，他不知道自己的神色有多绝望。
我舍不得他难受，也放不下他的爱。
哪怕万劫不复，我也想短暂地拥有他，活不下去大不了死掉。
“殉情只是古老的传言。”
没认识他之前，我不知道自己为什么喜欢这句歌词。
人喜欢什么，反应的不就是他的性格？
他那么优秀，出众的外貌，一骑绝尘的成绩，优渥的家世，锦绣的前程。
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