“外面人和他究竟怎么看我无所谓，但在我这儿，我拿他当爱人当宝贝。”
“付秋白，别让他知道你的存在，恶心我就算了，少恶心他。”
我不知道我当下神色如何，但付秋白看着我，手和眼神都在抖。我于是知道我的面色八成是十分可怕。
深吸了口气，又重重吐出来，我踢开地上的狼藉，朝客厅深处走去。
“自己开门走。别等我叫物业赶你。”
付秋白崩溃的声音从背后传来。
“他妈的，七八年前就被丢了一回的狗，现在装个屁的深情啊。”
我的脚步一顿。
七八年啊……
已经那么久了吗？
我缓缓转身，与她对视。
我盯着她，一字字轻吐。
“是啊。”
“我他妈就是个情种。”
第12章 我的信仰
倘若问虔诚的信徒他为何坚定了自己的信仰，没人会说那是一个一蹴而就的过程。
他必然遭到过毁灭，自我厌弃，否定一切后，被光明又纯洁的光辉照耀，才选择在他爱的神明脚下跪倒。
而我对燕鸣山由好奇，到被吸引，再到狂热的追随，差不多也经历了这么一个过程。
高中时期的我是个烂人。
家庭背景烂，成绩烂，性格也烂，只有一张脸格外突出。
付秋白拿了大笔的钱把我送进私立学校，为的是让我笼络达官贵人，给她多制造机会。
她没脑子，根本想不明白像我这样家镜的人，面对的不是机会，而是强权。
毫无任何悬念的，刚入学我就沦为被排挤和蔑视的对象。阴柔的长相是他们羞辱我的把柄，我不够格的家境是他们这么做的底气。
桌子被人涂画，书包被扔到楼下，我走过的地方，能听见无数对我的污言秽语。
精神霸凌我无能为力，可当精神上升到肉体，我知道我有能力反击，我知道这是我唯一能摆脱桎梏的机会。
入学的第二个月，我在厕所里打伤了围堵我的人，他们中，有学校股东家的少爷。
我被宣布退学，本应该灰溜溜的收拾东西走人，但我没有。
我当着所有人的面，在自习时闯进了少爷的班，拽着他又痛殴了一遍。
在场的人没人敢来拦我，我看起来太像个疯子。我扫过许多人惊恐的眼神，知道他们在害怕什么。
他们害怕我破罐子破摔的报复。
得出这样结论的我心情愉悦了不少，放下袖子收了手，转身要走时，却被人叫住。
那人手肘撑着桌子，歪着头饶有兴味地看我。
他和我说话，说他叫蒋开。
而我看了他片刻，喊了声“蒋哥。”
后来的事自然而然。
我没被开除，所有人也都知道是谁保下了我，我在跟谁混。
也没再有人敢来惹我，一是惧怕蒋开，二是打不过我。
我就这么做着蒋开的附属品，夹着尾巴做人，守着自己阴影里的一亩三分地，为虎作伥，好恬不知耻。
我那样的卑微、低贱。所以让屡屡与我擦肩的燕鸣山，显得愈发遥远、圣洁、不可侵犯。
我开始学着把一部分的自我寄托在燕鸣山身上。
成绩的名次进步或退步多少我不在乎，只要放榜时燕鸣山的名字仍旧在第一位，我的快乐就会疯长。文艺汇演上我看着燕鸣山坐在舞台中央，衣着漂亮地弹着琴，我兴奋到面红耳赤。他的课桌里每天都有新的情书和礼物，而我隐秘地为之自豪，因为他是燕鸣山所以并不奇怪。
就好像成绩名列前茅，高雅文艺，饱受喜爱的那个人是我，我在我看得见的角落以不太一样的方式过着这样的生活。在无数被罪恶感啃食地夜晚，我靠这这一点幻想存活。
他就这样一点点侵蚀着我，同化着我，迷惑着我。
直到完完全全成为我的信仰，成为我眼里所有完美无缺的代名词。
我会倾尽所有维护他的所有美好，无论过去多少年，无论是否物是人非。
我的盲目执着连付秋白都知道，以至于从不对我任何事关心的她，还能记得起燕鸣山就是我高中时期痴迷过的那个人。
所以我不可能让付秋白靠近他。
事实上，有关我的，所有龌龊的不堪的东西，都不该靠近他。
他的羽毛，不该因为拥抱我而腐烂。
邹渚清曾经试过掰正我无可救药的思想。
他说我把燕鸣山说的太圣洁了。燕鸣山的商业手腕脏，情人也有过无数，从哪个层面上来讲都和我描述的相差甚远。
而我想了又想挣扎了又挣扎，最后也只是说了句“可他就是很好。”
就算是我滤镜太大吧。
我知道，但也难改得了。
赶走付秋白后，我钻进卧室里收拾着要打包带回去的东西。
每次去一个地方拍戏，我都会给燕鸣山买些纪念品。前几次的都囤在我家里没来得及拿给他，这次回来，索性就一起带走。
我不经常回来住，这套房也因为地位置和开发商的缘故一直在贬值，我本就有卖掉它的心思。
付秋白闹了这么一通，我更加坚定了把房子出手的心思，于是要打包回去的东西又多了不少。
我翻箱倒柜，搬衣柜的箱子时，不小心碰倒了放在外围的盒子。
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