我曾听过无数次这样的声音。
在小巷里的那个男人口中，在付秋白那些情人嘴里。
“鸣山啊。我看了你的画。”
男人的语气迷离：“你画里的人，好美，真的好美。”
“鸣山啊，你画的人是我，是不是？”
男人抬起了手，撑在了墙上，燕鸣山的耳边。
“滚。”
燕鸣山随意甩开他，清冽冷声传入我的耳朵。
“告诉我吧鸣山，是我吗？”
“是我吧，对吧鸣山？是我……肯定是我，我那么爱你……”
爱？
仿佛有人拿着把利刃，将我五脏六腑捅个稀巴烂。
而我躺在一片血泊中，什么也想不起，只能一遍遍念着这个字。
爱。
再次回神时，耳边已然传来惨叫。
我看着面前被我踹在地上的人，毫无报复的快感，只有愤怒带来的战栗。
“滚这个字，很难解么，嗯？”
男人捂着胸口：“靠，你他妈谁啊？”
我笑了，双手还在口袋里插着，也不打算拿出来。
走到男人面前，我躬身俯视他，头发从耳边散下，垂到男人眼前。
我指着自己的脸。
“仔细看看啊。”
“他手那么巧，我以为很轻易就能认出来的。”
后来我时常想，如知道数年后我所有的求而不得，我会不会如现在这般，强行打乱命运为燕鸣山编排好的乐章，插入我这个不和谐的音符。
“他画的是我。”
咬合紧密的齿轮被拨乱，在一瞬间疯狂倒转，失序。
燕鸣山的视线落在我身上，我背对着他，什么也看不见。
我看着面前的男人，越过我去看燕鸣山，脸色变得无比苍白，然后挣扎着起身，跑开。
倒在血泊中的我，再一次浮现在自己眼前。
我看着我拔出胸口的刀，蹭干净了上面的血。
刀刃泛出白光，我盯着最锋利的那一点。
是爱啊。
原来是爱啊。
第20章 献祭
一直到上初中前，我对付秋白都报有渺茫的幻想。
或许是小学课本上描绘伟大母爱的文章太多了，给天真幼小的我一种错觉，觉得天底下不可能有不爱孩子的娘。
一定是因为我做的不够多，一定是因为母亲太忙，总会不自觉地忽略我。
我那时还小，没长开，混血的五官挤在一张小脸上，着实算不上好看。所以没能让付秋白早些从我身上找到压榨的价值，让我对她来说，仅仅只是个害她失了富佬正妻身份，拖在她屁股后的大负担。
她早就没了应付我的耐心，唯有在我生病时才会大发慈悲拉扯我一把。
年幼的我有些小聪明在身上，敏锐地察觉了这一点，疯狂地利用，以汲取少的可怜的母爱。
我放纵、甚至主动让自己生病，一个月会告假回家一两次。
躺在床上，感受着付秋白轻轻触摸我的额头，我会欢快的想，看啊，妈妈还是爱我的。
直到付秋白再也受不了我频繁住院的开销，懒得再伺候我忙前忙后。
她对着卧床的我崩溃地喊：“病病病三天两头生病，干脆别治了死了算了！”
这句话宣告着我对母爱幻想的破碎。
付秋白什么爱也没给我，却让我在很小很小时，对如何追逐所爱，有了病态的见解。
为了奔赴那一点点温暖，我会绞尽脑汁，用尽手段，自私、又舍我。
我听说过燕鸣山拿了一幅人像画去参赛，但画里的人，恐怕没谁认得出。
联想到我曾见过的燕鸣山那些抽象的，不知所云的画作。我判断那副画里的人甚至可能根本不存在，或者压根不是人。
男人说那是他，于是我也说那是我。
我卑劣地为自己拓下燕鸣山的烙印，抢占着那个存在、或不存在的人的位子。
我强行给我和燕鸣山系上了条看不见的绳子，却没问过燕鸣山同意或否。
被燕鸣山重重甩到墙上时，我脑袋里飞速闪过思绪万千，却唯独没有后悔，或是想要放弃的念头。
忍痛时咬地太紧，嘴唇破了道口子，往外流着鲜血。
“你到底想干什么？”
燕鸣山离我很近，我得以看清他眼中的怒火。
好似要把我烧净。
“想帮你。”我舔唇，将血吞尽。
我听见他笑了声，震动着我的耳膜。
“怎么帮？靠什么帮？”
“靠送水，送吃的，靠跟踪，还是靠死缠烂打阴魂不散？”
他知道啊。
原来他全部都知道。
我那些隐秘的，见不得人的，堪堪明白缘由的，掏空了一切的。
戳穿了我阴暗的快感、轻蔑、高傲、冷漠、和无法掩藏的慌乱。
燕鸣山的眼里有这么多情绪，仅仅是捕捉和分辨，就让我难以喘息。
在阴暗中对燕鸣山观察捕捉，我编织过无数种样子的他，却独独设想不到眼前的这一种。
令我害怕，令我陌生。
令我，想要臣服和归属。
我想，我眼里的恐惧或许太过明显。
燕鸣山的视线触及我的眼底，恍惚了片刻，拽着我衣领的手渐渐松了下来。
他的智逐渐回笼，慢慢变成我熟悉的样子。冷漠冰凉，像个机器，拒人千里。
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