我说我在便利店打工后，她夸我厉害，还说很喜欢吃店里的某个饭团。
我们就这样有一搭没一搭地聊到我下班，不知不觉间我知道了她好多信息，她在我心里的形象变得更加立体丰满，也更加可爱。
下班前，我结账了一个饭团，卡着点冲出店门，放弃了铺在门口的共享单车，在夜风里狂奔了五分钟，就为了扫一辆隔壁街的共享电单车，然后拉到顶速赶回了学校。
走进学校后，我问她现在想吃饭团吗，她说她不吃夜宵。
我捂着口袋里被加热过的饭团，失落感莫名涌上，却又在下一秒被吹散——
她问我现在想吃就能吃到吗，我说可以，她说那她今晚要破戒。
我站在女生宿舍楼附近的角落，这里还零星站了几个男生，他们都在等女朋友，于是当她向我奔来时，我不由得产生了一种错觉。
我把饭团递给她，昏黄的路灯将她映得暖融融的，她说谢谢我，她好开心。
可能我自己都没有留意到，回宿舍的路上，我的嘴角一直是扬着的。
一到宿舍，我便赶紧翻出笔记，对着她提来的问题，先在备忘录里写下解答，而后认认真真地检查了三遍，确保准确无误后发给了她。
她夸我好认真，又夸我的字真好看，我觉得我是被吹上云端摇摇晃晃的一只羊。
临睡前，我再次打开她的朋友圈，发现她一小时前更新了一条动态。
她说“这么好吃的饭团，长肉也认了”，配图赫然是我送给她的那个饭团。
挡得严严实实的床帘内，我没由来地来回翻了三个滚，心跳响亮到令我不安，嘴角不受控制地上扬到发酸。
我给她点了个赞，本想回复些什么，可怜愚笨的我打了又删，最终还是放弃了。
第二天，她突然说要请我吃饭，谢谢我昨晚认真的解答。其实我觉得，这点帮忙不必如此郑重地道谢，但为了再次见到她，我还是答应了。
她报了一个餐厅地址，我提前搜索了一下，望着四位数的人均有些发懵。我赶忙拒绝了她，她问为什么，短暂的犹豫后，我还是坦白告诉她太贵了。
她表示不用我出钱，但我无论如何也无法接受她为我花那么多钱，所以就算再怎么想和她见面，我还是没有半点让步。
最后她无奈地让我来定地点，我想了想，选择了食堂。
她会嫌弃食堂吗，她会觉得我太寒酸吗。
可我知道，掩饰和伪装从来都只是一时的，如果她嫌弃我，我也认了吧，毕竟我确实就是那样的人。
明明昨晚已经洗了澡，一大早我又洗了一遍。我换上了最好的一件衣服，在约定时间二十分钟前便来到了食堂外。我坐在路边的长椅上，在脑海中不断排练待会见面时的画面。
她就这么从我的幻想走到了我的眼前，穿着一条走路时裙摆会跳啊跳的白裙，我的心也随之跳个不停。
她吃饭的样子真的好可爱，嘴巴小小的，但总喜欢一次塞一大口，然后闭着嘴巴很认真地咀嚼，像一只小动物。
一顿饭我吃得心不在焉，满腹心思都在她身上。好几次我注视着她的目光都被她发现，我以为她会生气和反感，可她只是对我笑到眼弯弯。
老天爷，我真的无法克制我对她的喜欢了。
但越是喜欢，我便越是不安。
她看起来是个条件颇为不错的姑娘，性格随和，有不少朋友。而我呢，浑身上下竟挑不出一处足以与她相匹的地方。
或许我该远离她，停止自己泛滥的情感。
可她却越来越频繁地出现在我面前，总给我捎各种各样的小零食，甚至某天给我送了一双鞋。
我的舍友们都对这个牌子的鞋很热衷，从他们的对话中，我知道这种鞋价格不菲，也非常难抢。
我拒绝了她的礼物，在她问我为什么时，支支吾吾地表示不喜欢穿这种鞋。我能清晰地看见她眼里的失望，这让我无比自责。
可我无论如何也不能收，回到宿舍后，我望着我那全部不超过五十元的三双鞋，痛苦地揪紧了头发。
我要是有钱就好了。有了钱，我就可以还完家里的债，给妈妈用更好的药治病，也不必在喜欢一个人后，第一反应便是无穷无尽的自卑。
拒绝了那双鞋子后，她又给我送了别的礼物。上衣、裤子、手表、帽子……总之都是一看包装就知道价值不菲的东西。我全部拒绝了，坦白它们对我而言实在太贵了，也恳求她下次不要再买了。
后来她终于没再给我送过礼物，但依然频繁地约我出门。
理智告诉我该拒绝，可喜欢她的我是没有理智的。
我对她的喜欢在不断涨大，先是充盈我的心，而后蔓延至全身。攥取了我的呼吸，盲目了我的视野，覆盖了我的听觉，让我无法正常生活，亟需一个发泄的出口。
所以我跟她告白了，本着将一切都释放出来后，就开始逃亡。
那天的告白很是一波三折，我本打算白天告白，却被胆怯拖延至晚上。结果又是下雨，又是停电，让我错觉这都是老天爷在阻止我。
那支玫瑰在书包里被压得很难看，我准备好的情话也因为紧张忘了个干净，只知道自说自话絮叨了半天。
但她听得好认真啊，她没有嫌弃我的啰嗦，我的自卑，我的怯懦。她认真地注视倾听着我，最后、最后——