你能想象吗？
在那个因我妈妈折返而乱套的下午，我回到房间，你在被窝里睡着了，掀开被子的那一瞬间，我看见了你毫无防备的睡颜——浓密的睫羽，挺拔的山根，还有粉润的嘴唇，那一刻我第一次确定了一件事：完了，我彻底完蛋了。
我必须要立马滚去学习才能抑制住想要凑上来亲吻你的冲动。
这一切都是因为你太美好，而我从十六岁第一次见到你的时候就知道自己仇视，或者恐惧美好。
比起失去，我更害怕得到。
可是，不得不承认，在见到你未婚夫的那一刻，我还是后悔了ᴶˢᴳ。
我不否认他的优秀，也不无视他为你付出的情感，但和他相处的种种让我深切地感受到，至少在珍惜你这方面，他就是不如我的。
原来我还是舍不得把你让给不懂得全心全意呵护你的人。
好可恶，怎么好像是一只反射弧超长的蠢动物，总是要在故事看到结局，才明白自己的心意。
就像那年冬天你第一次带着我走进内衣店，告诉我：“你很好看，要大大方方接受自己”一样，当我意识到我已经开始习惯粉色蕾丝，竟然是我站在杨光明办公室门口时。
原来从始至终，虚张声势的，胆怯懦弱的，落荒而逃的人都是我。
在那个由汗水与泪水交织，任黑暗捣碎后封闭在罐头里，最终酿出了一罐微酸的夏天。你自楼梯的转角朝我奔来，用力地亲吻了我。
就像在亲吻一个注定无法抵达的终点。
我记得你发梢的汗水，你微微颤抖的嘴唇以及扣紧在我后脑勺的指节。
酸甜得像医院门口咬下的第一口草莓蛋糕，时至今日我仍在眷恋那种感觉。
说来惭愧，恋爱这门专业课上，挂科的也是我。
所以，结束掉杨光明的事情后，我决定从头来过。
回到 F 城，我在圣明学生巷租下一间铺面，筹备了一家名叫“神隐”的书店。打算用漫漫余生来复习和怀念我错过的一切。
路莱，明天将会是开业的第一天。
而就刚才，整理书架时，我意外从一本杂志上得到一个知识：三十八这个数字在拉丁美洲的宗教信仰中，代表着毁灭与复活。
我不知道要怎么去描述我的震撼和无奈，怎么这映射到我们交叠的十九岁，竟会是如此玄妙的颠覆和重生——
在我开始做那些纸灯笼时，在我决心为你扛下一切时，在我从你的怀抱里挣脱出来，在你的勇敢里落荒而逃时......
时隔七年，我终于弄懂了那一个夏天，离开你之后笑着流泪的痛苦和释然。
原来我早就做好了为你终生守候的准备。
我的大小姐。
你从不是心安理得享受一切的人，你的出现早远远大过了回报本身。
只可惜，我不能如你所愿的坚强，我一直最最清醒，也最最彷徨。
这一生，我注定念念不忘。
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