不过到底是什么人会看言情小说时默默记笔记然后还跟她详细去聊啊 `(*>﹏<*)′
这天晚上，孟繁泽拿起英文版的《Fifty Shades of Grey》看。
！
白似锦再也坐不住了，她倏地一下站起，绯红着脸将书夺过。
纯英文尺度那么大，怎么可以给他看。
“这才不是给你看的！”
孟繁泽无所谓地耸了耸肩，一副混不吝的样子。
“我已经看了好多了，感觉很......”
“有趣。”
最后两个字，他故意加重声音。
“讨厌你。”
她转身就要将书归位，却被他笑嘻嘻地拽住手腕。
“嘶......”
有点疼，她微微皱眉。
孟繁泽以为自己方才没收住力，赶忙拿起她的那只手腕看。
“宝宝，对不起，是不是弄疼你了？”
手腕处的疤痕无比清晰地映入他眼帘。
“还好。”她转了转手，没什么问题，不疼了。
看着他突然欲言又止的模样，她问：“怎么了？”
“白白，可以纹个东西的。”
这是她自己咬的，至于是在什么情况中留下的，他一清二楚。
白似锦没说话，没什么表情地将袖子往下拽了拽，将那处咬痕完完全全遮住。
当晚，气氛就有些变了味。
第二天早晨，她收到短信，说是有东西到了，让她来取。她有些奇怪，最近她没有下单购物。
她来到楼下邮政处，原来是一封信，寄信地址是巴黎一个她无比熟悉的地方。心跳频率瞬间快了几分，她将目光移向寄信人一栏。
果然，是沈确的名字。
阅读小tips：宝宝们，上一章是正文完结，是属于猫猫狗狗感情主线的完成时，不是“全文完结”，接下来还会写一部分啦，爱你们～
第68章
无标题
“我们的故事本就如此, 不该有任何标题。”
读过《圣经》的白似锦有理由相信，很多时候，上帝早已预见了结局, 随后静静等待着、观看着这一切的落幕。
许多年前，缅北的那个下午, 火烧云将一整个天空晕染，炽热的红与橙交杂, 像是在滴血。
女孩看到男孩在做雕塑, 鼓起勇气主动开口：“用拉胚机做罐子，造型会更好看。”
男孩抬头, 有些诧异：“你是中国人？”
......
很多年后，在巴黎, 又是一个火烧云的下午, 像是首尾呼应。再潦草的故事，或许都要有个结局。当他从高楼坠落的那一刻, 空气不停灌入鼻息, 那种感觉，像是溺水。
看着两个人的人生轨迹交汇，产生深深羁绊, 而后死亡破灭，像古希腊戏剧的落幕。
上帝作为看客，为这精彩的落幕鼓掌, 喜不自胜。
-
白白：
爱究竟是什么样子的？我很早之前就在思考这个问题。
很多时候我们挺像的，对于外界的感知，都好像隔了一层。
时至今日, 我不知道我配不配，但还是想将那句话告诉你, 我很爱你。
很爱很爱你。
除了墩墩死的时候，你是唯一一个让我产生如此大情绪波动的人。我这辈子所有的爱恨，所有喜怒哀惧的感知，都与你有关。
你知道吗？你和我在一起的那五年，我一直觉得像是偷来的。我常常在半夜，悄悄看着怀中的你，想着事情。
后来你离开巴黎，鼓足勇气回国去找孟繁泽，我就知道，有些东西，是我强求留不住的。
当年的我手无缚鸡之力，留不住惨死在我父亲手里的墩墩；成年后的我，用尽全身力气，依旧留不住你。
世上所有我喜欢的事物，原来都是转瞬即逝，注定要离我而去的。
你离开后，我还在想那些事情。如果说，我从未遇见你，我会过着什么样的生活？如果你没有遇见我，现在的你，又会是怎样？
可能我会在缅北的那间小屋子里烂掉，等到警.察将一切围剿，我会被送到学校，假装自己和正常人一样，读书学习，一天一天消磨着时间过下去。
而你的人生，或许会平安顺遂很多。
是啊，我们终究是两个世界的人。到头来，竟是我的偏要勉强，让我们难舍难分，产生了交集。
但是我没办法忘记——
缅北那间小屋子里，我和你在一起的每时每刻。
你用拉胚机教我做罐子时的样子，你跟我一起雕刻各种各样小动物时的样子，你安静地躺在床上看书，闭着眼睛聆听我弹琴时的样子......
你知道吗？当一个人孤独惯了后，突然有一天，有个懂得你的人成了你的听众，就像是溺水的人捉住了岸边的救命稻草，拼命地往下扯，像一种求生的本能。更像是......
沉到水底太孤独了，哪怕有根“稻草”陪伴，也是好的。
我闭上眼睛，无数画面接踵而至。当年的我并不知道，这些瞬间，竟会是我这辈子最幸福的时刻。
......
到后来，我把你关进那里，让你与一切断绝往来。是我的一意孤行，自欺欺人地想要复刻当年的时光。翻开监控录像的时候，我会发觉我的嘴角在不自觉上扬，幸福总不那么真切。
我拼命想要留下你，也拼命想要留下自己，一心一意，想要复刻当年在缅北发生的一切。
那时的我懵懵懂懂，在你主动拉起我的手的那一刻，我隐隐约约觉得，我的存在，或许是有价值的。
所以我永远爱我们的昨天，也爱在昨天的你。
......
话说回来，我还是要给你道歉。
为曾经给你带来的痛苦。
为你和孟繁泽错过的这么多年。
真的对不起，让你们兜兜转转了这么久。
你们回国后，孟繁泽给我寄来了很多照片。
照片中的你，抱着你们新养的那只猫咪，你看向镜头时，笑得很开心，整个人，是种抑制不住的生命力，一笑万木春。
我终于意识到，你需要的，是一个能带给你快乐、温暖的人。
我仔细数了数，我们从相识到现在，已经整整十二年了。
我终于学会了把你放弃。
人总是需要一些美好的事情支撑着自己活下去。若是没有美好，执念也可以。
可当这些全都消失，我身后空无一物，身边空无一人，像个游离在这偌大世界的鬼魂，我实在找不到了任何活下去的理由。
好累啊.....
我这辈子，空手而来，到最后，竟也要万念俱空地离开。
其实我早就有了这样的念头，只不过从前的我不甘心，总抱着一丝希望，意.淫着事情终有转机。我们，对彼此这么了解，热爱的事物又如此类似，明明就该有更多可能的。
可现在，连这点不甘心都消磨殆尽了。
或许，我的出生就是个错误。
这并不是一个消极的观点，仔细想来，确实如此。
我父亲把我母亲拐来，让她被迫怀上了我。她怀我时，应该很痛苦吧。我对不起她，不该到来。我忍受不了父亲，换位思考，母亲更是忍受不了。
我承载了太多怨念，所以注定不幸，怪不得别人。
但我永远忘不掉，你主动对我笑的样子。
“我很多年不听巴赫的音乐了，因为本来活着就已经很痛苦了，再配上这样的bgm，更显得我流离失所。”
这是你那天对我说的话，认真的面孔，跟你十二年前对我说“喜欢我”时一模一样。
我幡然醒悟。
原来我心心念念的，只剩下那段时光。
然而，时光注定无法倒流。
所以，我们注定回不到从前。
这几天，工作的时候，我经常恍神。
这是从前没有过的情况。
我平静地每天上下班，像是从未遇见过你，
一切平静得令人窒息，我无声呼救，想要抓住岸上的稻草，却发现岸边已空无一物。
我这辈子，离岸太久，早该告别了。
你看，我真可笑，明明下定决心不再去找你、放过你，却还是忍不住要难过。
我不知道死后的世界会是什么样的，阴阳两隔，怕是会更加孤独。
......
对不起，对不起，对不起。
没机会当面给你说了。
等你收到这封信，我再也不会出现在你的生命里。
我替你欣慰，但还是隐隐感到悲伤。
人总是会想要留下美好的东西。