实际上我们从一开始就认真商讨过理想化的解决方案：先抹平情绪，再从根源消除问题，避免重蹈覆辙。在一起这段时间，我们的确是朝着更好的方向在进步，只是没想到最后她会觉得委屈。
大家在相处过程中难免要稍微改变处事方法，谈不上谁无条件迁就谁。我不太明白为什么她不能及时给我反馈，进行有效沟通，非要忍到一刻突然爆发说她委屈？
你对此有什么见解？
Seth」
时愿读到结尾，皱了皱鼻子。为什么每对情侣都会有类似问题，男女思维差异？她鼓起面颊，斟词酌句后缓慢敲打起键盘：
「Hi Seth，
不瞒你说，通篇内容都很眼熟（我和前男友也经历过），结果一目了然，他成前男友了。希望你和你女朋友不至于走到这一步。
我同意你的理想化解决方案，可“理想化”意味着大多时候做不到。
行为处事真的很难改，你不能预设人在不同情境下都能统一行径（尤其当牵涉到感情问题）。
举个例子，我情绪上头时还是会下意识选择惯用的处理方式（冷处理或争吵，具体视情况而定），可前男友总希望我能冷静地和他坐下来面谈。我承认这是理智的做法，但不代表我能发自内心地接受。一旦违背了我的风格，心里总有些别扭。久而久之，别扭会变成委屈，合力爆发。这是人之常情吧？
有效沟通的前提是理解，尝试站在对方角度去看待问题。她说委屈有可能是气话，也有可能是对你的“强势”表达不满（我猜的）。如果你女朋友最后倾向于用这种方式，凭什么带着情绪的沟通就不是有效沟通呢？发泄情绪难道不也是解决问题的方法之一？（替女同胞说句话：适合你女朋友的就是最好的）
Mia」
Seth：「仔细通读了两遍你的邮件，我赞成你说的“有效沟通的前提是理解”。那你在发泄情绪时，会希望男朋友做什么？」
时愿暗笑：
「我这个人比较随性，具体情况具体分析。但有一点，当时当下我不想听大道理，也不希望他逼着我用理智解决问题。
现在大家都在努力活得体面，无时无刻不在压抑自己的情绪。难道和爱的人在一起不能放松一会？哪怕“无理取闹”几分钟？
他每次不断强调“冷静”时，都会让我有种挫败感，仿佛我是一个没有能力自行消化情绪的人。而他从来没有认真思考过，为什么他能看到我那么多情绪？
乱七八糟说了一些，不知道能不能帮到你。」
Seth：「谢谢回复，很有用。刚认真反省了一下，其实我也是在下意识选择惯用方式解决问题，以后会多注意。
另外还有件事，我女朋友非常抗拒婚姻。我大概能猜到原因，比如心理上的恐婚、对未来不确定因素的恐惧，但不懂她为什么会如临大敌。
在我看来，一段恋爱关系的最终呈现结果无非是分开或结婚，难道要采用第三种：谈一辈子恋爱？这种逆大流的选择需要很多勇气，也得面对来自家人和朋友的质问和不理解。
而且她误会我是在逼婚。我不知道怎么和她解释，两个人在一起总得奔着一个目标前进吧？你觉得呢？」
又是因为结婚，时愿蹙起秀眉，现代人是不是都谈婚色变？她不自觉代入自身的心理状态，噼里啪啦打下了一长串的文字。
「婚姻这个词对女性来说早不知不觉成了一个枷锁。我时常刷到网上的段子，说男人结婚一举三得，找到了包办家务的老妈子，干净健康的床伴，以及为他生儿育女的工具。而女人能在婚姻中得到什么呢？
这种说法当然有些极端和有失偏颇，可在社会舆论导向下，我潜意识里也时常冒出这些念头，加上从小见到父母相处时的种种摩擦，对我而言，需要极大勇气才能下定决心步入婚姻。
我和前男友在一起的时间不算很长，但感情很深，深到我慢慢可以预见到和他的未来。我们分手原因是他有天突然跟我提结婚（不是求，是提），是在一个非常糟糕的场合，糟糕到我怀疑他是不是疯了，为什么非挑这个时候？
而且我完全没办法接受他谈及婚姻的态度，总附加很多现实条件，感觉是为了结婚而结婚，完成一项任务。
你有找你女朋友认真聊过么？对婚姻如临大敌很多时候不是因为你，而是骨子里恐婚作祟，很难解释。你们不妨开诚布公地谈一谈。」
Seth：「我不大赞同你的一个观点。成年人世界总是掺杂了很多现实因素，无法规避。听起来你不愿意代入成年人思维，从现实角度衡量婚姻。
的确，十几岁时的恋爱只需要聊聊遥不可及的高考和大学生活，但到了奔三的年头，我们不可能再一味追求感情不被世俗所染。远的不谈，双方父母总得找时间聊聊房子和彩礼、婚宴酒席、宾客名单。每一条都牵扯着你在上文提到的“附加条件”。
我相信你现在肯定是皱着眉头在看这段话，但一个成熟的决定离不开它们作为基点。
还有一点，我身边恐婚的朋友多是男人，原因相当浅显：不愿意被束缚在单一的两性关系之中，简而言之不想负责任。
这时候不得不替你男朋友说句公道话，我相信没有一个正常男人会带着做任务的心态，浪费脑细胞去衡量和一个人共度余生的方案。他肯定是出于情感，想和你一直走下去，只是表达方式有些僵硬？