“对不起，您拨打的电话已关机，请稍后再拨……”
没关系，林延述睁开眼睛，抹去眼尾的冰冷涩意，宽慰自己那就稍后再拨，反正他已经替阮湘解决了她人生中的最大灾祸，现在，就只剩下他自己了。
就只剩下，他自己。
临走之际，伴着薄云天色，林延述起身，看到一只细小的蚂蚁正在水与血混合的河流里四脚朝天，拼命挣扎，于是他伸出手将它捉起，再轻轻放回陆地。
他还欠阮湘一个交代，还欠她一个无忧的未来，林延述想。
自己不能再瞒她了。
等一切处理完毕，他会走的。
走向自己早在十六岁新年夜当天，就该执行的结局。
第122章 从不曾同路
盯着林延述最后从大门离开的背影,阮湘眨了眨干涩的瞳孔，只觉得一切都是那么的滑稽残忍又不可思议。
她的母亲被他的父亲杀死，她的男友又在误杀了她的父亲后选择自杀,她在一瞬间什么都没有了，没有亲情，没有爱情，没有恨,更没有生活的力气。
能够支撑她坚持的一切全部在眨眼间摔个粉粹,被风吹走消失的无影无踪,徒留她一人呆愣在原地,绝望到不知所措。
阮湘甚至哭不出来,她根本没办法做出任何回应,这事实就像个冷笑话，冷得她如坠冰窖,每一步都如履薄冰。
近乎是行尸走肉般回到家里,阮湘径直走向林延述的房间想要寻找他曾经回来过的痕迹,可当指尖真正握住冰冷的门把手时,她却好像忽然卸掉了浑身的勇气。
阮湘清楚，只要推开了这扇门，只要找寻到那块名为林延述的最后一张拼图，他和她之间就真的迎来了终末之旅。
没有谎言,没有隐瞒，甚至没有告别,爱会消散，一切也都会归于平静,唯有不甘与怨怼长久不熄，将活着的人丢入火焰焚烧的地狱。
阮湘牙齿咬住已经溃烂的下唇,指尖打颤，用力下压，终于，下定决心地打开了房门。
光亮扑面，男人房间整洁的一如既往，在他们分开的这些时日里，阮湘怕自己沉湎于分别的痛苦没有一次进过林延述的房间，他走时什么样现在便还是什么样，唯一不同的是……
阮湘瞳孔颤动，快步上前，拿起办公桌上的一封信件，她看到信纸上还有零星的血迹斑斓，似场匆匆而别的雨季。
她指尖轻轻摩挲过去，仿佛还能触碰到林延述落笔时留下的残余温度。
这算什么，给她的一封遗书吗？
神情涣然地拆开信件，阮湘眼神凝落字首，唇瓣抖颤，嗫嚅着读出那字体再熟悉不过的一字一句。
“阮湘，展信佳……”
见字如面（黑笔划去），承诺给你的很多事情，对不起，我都食言了。浪费了你人生中这么多的时间和感情，我罪无可恕。
陈承毅的确是被我杀死的，事情的经过或许你已经在我放的监控里看到了，我不想浪费笔墨为自己辩解，结局已定，我的确是一个糟糕的伴侣，但所幸你止损及时，没有继续在我身上投入沉没成本。
记得分别前我曾答应过你，在下一个雨天会把关于自己的一切都告诉你，但我等不到了，于是只能将未宣之于口的话语写在这里，希望能借此在我生命的最后，多兑现些我曾承诺过你的事情。
其实在我们刚认识时我就在骗你，我总是简略地讲述着我的家庭，却对造成这一切的根源绝口不提，卑鄙地利用着你的善良和同情心，甚至现在直到临死之际也不敢和你当面剖白自己，只怯懦地写下这份不知道是该叫遗书还是忏悔信的文字，来以此换取一丝赎罪后的安心。
我的父母并不是洛城人。他们从偏远的山区逃出，为了不再遭受偏见，成为他人眼里与城市格格不入的蚂蚁，他们付出了数不尽的努力，白手起家打拼至今。
我是母亲早产生下的孩子，我出生后不久，他们便发现无论我学什么、无论他们怎么教，我都比其他同龄小孩要愚笨许多。
那会儿他们事业才刚刚起步，四处忙于应酬。本地人排外，我父母因为身份、口音受尽白眼和歧视，所以他们更加无法忍受我的笨拙与反应迟钝，怕会遭受更多的白眼与嘲笑，于是便毫不犹豫地把我扔给了农村的奶奶。
在我两岁时，他们又生下了我弟弟林桦越。像是上天对于误丢下我给我父母的补偿一般，林桦越是个他们理想中的聪明小孩。也是同一年，他们的公司飞速打响名头，产业链不断扩大，于是我这个瑕疵品便更理所应当的被他们刻意遗忘在角落，无所谓幸福，无所谓生死。
直到有天林桦越在我父母丢弃的垃圾堆里发现了我的满月照，才发现自己还有个哥哥，闹着要接我回去陪他。随后我父母马不停蹄地将我带到城市，在发现我还是一如既往的沉闷，笨拙，甚至满嘴乡话后，便开始每天把我关在家里学礼仪、普通话等各种一系列枯燥但却能让我上得了台面的东西。
你一直好奇的我为什么会撬锁，其实也是在那段被关禁闭的时日里学会的。某次我不小心将房间点着，想逃出去却发现大门紧锁，无论如何也无法自行逃生。侥幸捡回一条命后，我便想办法学会了这个生存技能。
记得有天家里来了个很厉害的叔叔，做客时无意中问起我，我父母都说我是保姆的孩子。他们实在太怕我给他们丢脸，更怕别人记起他们的过去。
而我一直无法对你诉之于口的淤青，也是由此展开。
最开始的伤是讲不好普通话时我父亲掐的，因为掐在腰腹的疼痛感既能让我长教训，又不用担心伤痕被别人发现。他对我说这是我不够优秀的惩罚，让我看到这些淤青就知耻、知错。
久而久之，哪怕是他因为我的表现还算看得过去而暂时停止了体罚，我也延续下去了这个习惯。
因为我发现这样扭曲的疼痛感可以带我一瞬逃离现实，让我知道我的身体和精神还没有完全麻木，同时也让我清楚我是一个多么糟糕的人。
比起自毁，这些淤青倒不如说是我的一种自救方式，起码在遇见你前是这样的。我警告自己的错误，带着这些伤苟延残喘，努力变成另一个完美的，符合我父母期待的自己。
其实某些时候我也能理解他们，我奶奶爷爷那一辈都是农村人，他们白手起家做到现在让我有能依靠的底气，我应该要知足，懂得感谢。我也清楚我不如林桦越，于是总竭尽全力把一切做到最好，但人总是贪心的，明明我自知不配，却还是想要得到他们的爱、他们的夸奖，想要一个赞许的目光。或许正是因为这样，我才会落至如此境地，咎由自取。
所以我常常在想，如果我做得够好，如果我能成为他们理想中的那个小孩，是不是一切就会变得不一样？
似乎是为了应证我这个想法，有天父亲带给了我一个独属于我的教具，俄罗斯套娃。你或许见过它，就是我藏在柜子里那个丑陋的，只有拇指大小的玩具。
父亲告诉我套娃是从最小的那一个开始做起的，而后逐渐放大，完善细节，套娃越大画师可施展的空间就越多，随之也会变得越发精致，而只有精致的套娃才会引人注目，获得被人喜欢与选购的可能性。而我的存在，就是那个藏在柜子里，不会被任何人投来目光的、粗头笨脑的玩具。
但这一切其实是可以改变的，父亲对我说，只不过代价是熬过剥肤之痛变成另一个完全陌生但却精致的自己，至于原来那个丑陋的玩具，在你光亮如新后，谁又会在乎他被丢到了哪里？
为了被父母喜爱，我开始忍痛尝试着为自己打造出一层层精巧，但却又与自己完全相悖的躯壳，而最后的成果便是你爱上的那个，除去有些时刻会无法自控地流露出真实的自己外，还算是完美的林延述。
在刚成型的那段时日里，我也真的曾得到过“他”给我带来的满足感，可很快，一股强烈的落差便席卷而来，因为我清楚，所有人喜爱的并不是那个真正而丑陋的我。
不知道从何时起，那样所谓精巧的我只机械地完成父母交给我的任务，毫无生机。
直到我遇见了你，阮湘。
你可能自己都不清楚吧，你的存在拯救了我三次生命。
第一次，是我们的初遇。
中考毕业的那个暑假，就在我第一次向你表白的那条江边，我和你初遇。当时的我因为信念崩塌在江边漫步，望着在夜色中明净起伏的江水，那是我不知道第几次想就此了结自己的生命。然后我遇到了你，你拖着受伤的右脚踉踉跄跄地经过我的身边，很奇怪，明明头上并没有积雨云，可我的世界却灌溉下倾盆大雨。在这片雨里我终于得以稍作喘息，问摔倒在地面却又独自爬起的你是否需要帮忙？
当时的你神情冷漠地回过头，对我说：谢谢，我自己一个人也没问题。而后离开我的身边，朝着有光亮的地方步履蹒跚地前行。