所以，我拒绝了她。
——
【日札·九月十一】
今日去城西勘核青芦溪的泄洪规制，我又撞见了她。
或者说，撞见了他们。
隔着车窗，我看见那辆马车旁，她一手捧着暖手炉，裙摆被风掀起半角。
而她身旁的轮椅上，那名容貌俊美、身着淡粉锦袍的男子，眼底是藏不住的深情，薄唇近乎虔诚地，轻吻着她另一只手背。
一人明媚似海棠映霞，一人风流如桃花照水。风过处衣袂轻拂，两人契合得如同交缠的桃枝与丹砂。一眼望去，便是旁人插不进的风月。
心口毫无预兆地一涩，像是被细针轻轻扎入，细微，却绵延不散。
明明早已看清，她对我并无真心，不过一时兴起，想要逗弄玩弄。
她身边如今不缺倾心之人，个个位高权重，身份显赫。
揽月台那一拒，她对我那点浅薄的兴趣，想来早已散尽。
今后她与我，除了那茶饼不知是否已经被她抛在脑后的会面之约外，应当再无瓜葛。
可为何看见她与旁人这般亲昵，会有这般突如其来的滞涩。
为何无端想起，那日她扑进我怀中的温软，以及我被撞乱了的呼吸。
在她目光投来的那一刻，我却收回视线，甚至径直放下了车帘，彻底无视了她。
我自己也分不清，我是不想看见她，还是——
不敢，看她。
——
【日札·九月十四】
她还是给我送来了邀约的信。
虽然那所谓的书信，处处都透着毫不遮掩的敷衍。
我原以为，她早已忘了这件事。
她约我，明日寅时四刻，听风亭见面。
其实看到这个时辰与地点，我便已猜到，她约了我，自己却多半不会来。
她还是想要玩我。
可我仍旧会赴约。
既然我们之间，只剩最后这一点浅薄的瓜葛，那我如她所愿，便是。
——
【日札·九月十五】
如我所料。
从天黑等到天亮，又从白日等到暮色将近，她自始至终，都未曾出现。
阿生在一旁愤愤不平，我却只内心平静。
我此番前来，本就是心甘情愿，受她这般捉弄。
山风这般寒凉，她没来，也好。
——
【日札·九月十五】
我从未想过，当我顶着风雨赶到慈幼堂时，映入眼帘的，会是她的身影。
更未曾想过，这近一个月来，匿名资助慈幼堂、为孩子们添置衣物、粮食与各类用度的齐小姐，竟然就是她。
先前那般误会她，言语间的疏离与猜忌将她气走。
吴大娘看向她时，眼底那毫不掩饰的感激与敬重，像一面镜子，清清楚楚映出了我的狭隘与不堪。
我自己也说不清，是怀着怎样的心情去寻她。
她隔着朦胧雨帘望见我时，眉头猛地一蹙，转身就要走，像是半点不愿再与我有半分照面。
心脏的刺痛来得猝不及防，尖锐又汹涌，让人几乎难以喘息。
看着她毫无遮挡地再次踏入滂沱雨幕，豆大的雨点砸在她的脸颊，顺着下颌线不断滑落，我也无法思虑其他。
过去一把攥住她的手腕，将手中的伞遮在她的头顶。
当看见她红着眼眶，却依旧强装倔强、不肯示弱的模样时，我知道，我无法再逃避一件事。
我已经，入了局。
我在意她。
哪怕我一再逃避，也终究无法否认，我是在意她的。
我对着她，声音发哑地说了句对不起。她却一把打落我手中的伞，雨水瞬间打湿了我们两人。
她咬着唇，眼眶通红地对我吼，说她现在一点都不喜欢我了。
她趁机用力甩开我的桎梏，我却在漫天风雨中，将她一把紧紧拥入怀中，用自己的身躯和披风，为她隔绝这肆虐的狂风暴雨。
……不喜欢了也没关系。
都是我的错。
——
【日札·九月十五】
屏风之后，她就那样无所顾忌地吻上了我。
第一次是猝不及防。
她灵巧柔软的舌探入我的唇齿间，搅动、缠绕，与我的气息深深纠缠。
一触即乱，连呼吸都被她夺走。
可第二次，她给了我机会。
她说，她数到三，我若是不推开她，她便继续。
虽然她连一二都未数，径直念出了三，半分拒绝的时间都不曾留给我，便再次倾身吻来。
可我知道，就算她真的慢慢数到三，我也无法推开她。
我知道我的呼吸有多不稳。
知道她的吻，搅乱了我固守多年的所谓分寸。
知道……我刚才，也沉浸在她的吻里，并且因此浑身战栗。
可我还是在她重新吻上来的刹那，靠着仅剩的一丝理智，下意识侧过头，狼狈避开。
我不该与她这般亲近，更不该贪恋这份亲近。
我珍爱的人，终究会离我而去。
只要我不爱上任何人，便不会给任何人带去伤害，也不会再承受那般剜心刺骨的痛楚。
只要我孑然一身，习惯孤独，只要我将心守成一潭死水，便永远不会再受那样的痛苦。
可为什么，控制不住。
在看到她的唇形无声说出喜欢两个字时，心脏仍震动得厉害。
——
【日札·九月十五】
这些年来，我已经很少再去回忆往事。
可这一夜，躺在这张床榻之上，我辗转反侧，无法入眠。
想起我的父亲，母亲，还有阿姐。
眼睁睁看着他们在我面前死去的那一刻，我已经认清，生命有多无常，多脆弱。
上一秒还笑语温言、活生生的人，顷刻间，就可以变成一具冰冷无声的躯体。
不会再言语，不会再触碰，不会再回应我，终有一日，连肉身也会彻底消散在天地间。
在坐上这个位置、执掌权柄之前，我心中唯一的执念，是替他们复仇。
可真正坐稳之后，活着，便只是活着。
能以微薄之力，为这世间添一点微光，或许，便是我独自活下来，仅存的意义。
我可以，去爱上一个人吗？
如果我爱的人又在哪一日离我而去，我还撑得住吗？
我会给爱我的人，带来不幸吗？
我这样的人，配拥有幸福吗？
人人都说，我这个人遗世独立，无欲无求，无所畏惧。
可他们不知道，我有最畏惧的东西。
我畏惧爱。
我怕爱上别人，更怕别人倾心爱我。
我从未想过，在这个和六岁那年一样冰冷刺骨的雨夜，在我想要认命，觉得自己这一生就该这般孤孑一生时，她却忽然钻进了我的被子里。
我说，别再胡闹了。
我说，若她更喜欢这张床榻，我换个房间就是。
她说，既然我嫌她烦，她离我远远的就是了。
她转身要走的那一刻，我再也克制不住，过去颤抖着将她紧紧抱住，抱回床榻。
不是，别再胡闹了。
是，我好高兴你会来。
不是，若你更喜欢这张床榻，我换个房间就是。
是，你可不可以不要走，不要留我一个人，不要离开我。
可不可以……不要离开我。
我害怕爱，又渴望爱。
请原谅我此刻的软弱与贪心，贪心地汲取你此刻给我的暖意。
还好，还好是我先爱上你。
如果我真的会给爱我的人带来不幸，那就请你永远不要爱上我。
让我爱你就好。
……
第499章
……
【日札七月初十】
今日祖父接到京城来的圣旨，召他回京。
祖父戍守边关已有两年，我也在这塞外待了两年。
祖母说，我这两年长高许多，也晒黑些了，倒比从前在京城里，更像个男子汉了。
回京之事便要提上日程，祖母一遍遍叮嘱我，回了京不许惹事，不许动辄动手打架，不许欺负旁人。
我才没有随便欺负人呢。我打的，从来都是该打之人。
若说京中我真正记恨的人，那便只有云绮一个。
满京城的人见了我哪个不怵，偏她不把我放在眼里。两年前，竟为了那个裴羡，当众落我脸面。
也不知这两年过去，她如今是何模样。
老天保佑，叫她多吃些长胖了才好，等我回京见了她，定要狠狠嘲讽她一番！
——
【日札八月十九】
终于回了京城，一路车马劳顿，颠得我骨头都快散架了。
可一踩进这从小混到大的地方，还是比边关那鸟不拉屎的地方自在多了。
刚回府没多久，就一堆人往镇国公府送拜帖、邀宴会，吵得人头疼。