更何况，如果我没猜错，一直以来，谢存都把我看成该有的附属品，可有可无都无所谓不是吗？
错的时间，就算人再对，一场关系都迟早会走向终局。
而下一句，就算过了爷爷那一关，你能过得了你自己心里那关吗？
我没说。
这本就该心知肚明的事，不该由我来提醒他。
只是，我是有多久没醒来？他怎么这么憔悴了啊。
我在和他对视的那秒，泪腺逼痛，心骤然的紧缩，皱得都开始似有若无地发疼，迟迟恢复不了原状。
我嘴上能说谎，可眼睛太诚实了。我不敢看他。
就算我下定决心要分开，我也不得不承认，我的心里只有谢存，我爱他，我最爱的就是他。
可这个世界上，爱能有几斤重？一句简单的爱，苍白无力的爱，难道就能斗转星空，跨越沧海了吗？
我没有这样的勇气了。
我现在足够清醒，同样清楚敢爱和在一起是两码事。
就算他没说话，我也干脆地接了下去：“独立户口的事，谢谢。我虽然户口出去了，但我永远想当谢家的孩子。”
我卸去了过去所有锋利的爪牙，甘愿退回到最初的纯粹关系。
最后一句，我憋着眼泪，别过头说：“小叔叔，我们散了吧。”
谢存根本不能接受。
他越是看我这么心平气和，心理防线越像是道道崩塌。他再没管我愿不愿意，一把握紧我的手腕说：“温芩，我没同意，我没同意你听见没？”
要是放在往常，我肯定会犯冲反驳地甩他一句“我管你同没同意。”
但这次我没接话。
同不同意都随便吧。
一次不行，那就说两次，没什么事是时光磨不平棱角的。
谢存终于发现我是铁了心要离开的事实。
他向来意气风发的眉眼没入了鲜明的落寞，握住我的手突然颤了下，“我们谈谈，我们再谈谈。”
我佯装没听到他的话。
我甚至可以狠心到闭上眼，无视他眼底渐渐流失的流光溢彩。
谢存守了我一夜。
这一夜，我始终闭着眼睛，可我没有一点困意，满脑子都在做一个决定。
一个，我后半生都难以忘怀的决定。
*
隔天上午九点半，谢存有一场国际会议。
他六点多和秘书打电话谈行程，中途有提到我病房的门号，大概是想要秘书过来接个场。
我都听到了，但我假装我还在睡。
他大概以为我会睡到自然醒吧。
就在他离开后的十分钟，我毅然决然地选择离开了医院。
工作上的调动是早就安排好的。
我只是还没来得及和谢存说而已。
同天上午九点四十，我坐上了那班离开上海虹桥机场的班机。
*
我知道逃避终究不是最终的解决办法，但逃避有一点好处是，能让我们两颗在漩涡中动荡的心沉浮下来。
我走得很干脆，装有几套我自己买的衣服和鞋的行李包，身份证，银行卡，手机，一些剩余的必备品。
连我之前每次出去旅行带的行李都不及，我真的就这么潇洒走了。
我接受公司的安排，住员工宿舍，随时随地都会有的外地出差，甚至是岗位后期的调动，这些都是公司以前和我谈好的。
我知道谢存在这个圈子里人脉够广，国内的相关公司领导都不可能斗得过他，我不想让他们为难，所以接下来的三个月，我主动申请了国外总部的派遣。
谢存的手是长，但能伸的范围终是有限的，国外他做不到百事百通。
无论是说我怯懦胆小鬼，还是骂我不负责任，我都坦诚接受。
我其实也知道最好结束一段关系的方式是两厢清楚，但原谅我，我真的还做不到。
曾几何时，我很希望自己可以硬气点，有底气站在谢存的面前要他说究竟有多爱我。
可我太了解自己了，我就是纸老虎啊，我在外人面前凭借工作能力表现我的强，走到谢存面前根本就不是这样。
于他而言，我只是一只甘愿被他锁在金丝笼的小麻雀而已。
后面的那三个月里，我不知道自己是怎么熬过来的。老人家的生日宴我给了远洋的祝福，那套融入我深情的礼服终究没能穿上。
我的手机多了不少莫名其妙的通话和短信，尽管我一通都没接，一条都没看。
没有谢存的日子，起早贪黑，我都用命在熬工作。
我想他的时候我就工作，我不想他的时候我依然在工作，我试图用劳累麻痹我敏感脆弱却依旧思念他的心。
可难过的坎就是难过。就算天亮了，鸟语芬芳，我也依旧觉得难受，觉得寒冷。
果然，心冷彻骨的道理真不是假的。
这期间，我参加了两次贺兰寻的公益展览。
他这个人很独特，似乎就热衷做类似的事，走访世界，绘画成图，把每一处想要记录的都浅浅道述在画上。
据我所知，这两次画展所得款项，最后都会纳入他自立的公益基金，进行捐款。
我们聊得很投机，无论是做朋友，还是做工作伙伴，我们都很相称。但这样的关系仅仅于此，我们都清楚各自最终想要的是什么。