很多人都说我是油画天才，印象派最杰出的年轻人。但我不是，我只是有病。精神趋于崩溃的时候我会疯狂的画画，把那些光怪陆离的画面和脑海中无法纾解的线条色彩用手画出来。仿佛只有画出来，我涨得满溢的大脑会得到一丝喘息之机。
整整三天，我不吃不喝，画了十几幅画。每一张画都狰狞得像困在我身体里的怪物。
我每天都在画，得到喘息的机会就给钟栀发消息。其实发的什么我自己没有意识，都是一些零碎的信息，更多的是我祈求我的太阳回来照耀我的情绪。
最终，我选择把那副钟栀画完了。那张画的眼睛，我选择了一双哭泣的眼睛。
或许是我想要我的情绪能通过钟栀的眼睛传达出来。那双眼睛添加上去的那一刻，我好像忽然听到了钟栀的声音。但是我起身才发现，整个巢穴，整个画室，凌乱的摆放的只有我杂乱的宣泄，根本没有钟栀。一切，或许是我的幻觉。
之前已经脱离药物趋于正常的病情短短几天之内反弹了。我的抑郁程度直接从中转轻跳到了重度。这件事吓得心理医生连夜从M国飞过来，怕我会做出过激的行为，为此对我进行了强制干预。我吞服了大量的药物被强制洗胃，送去抢救。
抢救回来的第一天，我从医院逃出去了。或许正如那些人说的，我的智商很高。如果真的想逃，我妈安排的看护和保镖都看不住我。
离开医院的那天我跑去了学校，在学校外面等钟栀。
钟栀正跟苏清嘉一起走。不知道他们在说什么，钟栀表现得很冷漠。苏清嘉这样的人最终都不会得到钟栀的倾心。我的心脏好像舒服了很多。每每见到钟栀对别人冷淡疏离，都会让我觉得我的太阳还没有离得很远。她只是生气了，最终还是会回来。
我不敢上前找她，我怕现在脆弱的心理会在她的面前崩溃。我不知道我崩溃的时候是什么样子，但正常人都知道，一个病人不会好看到哪里去。就算我拥有一副别人都羡慕的好皮囊，也不能免俗。
钟栀骑着她的自行车，面无表情地穿越大半个城市，到了城郊一个破旧的小区。
我亦步亦趋地跟着，看着她把车锁在破旧的车棚。看着她穿过脏污的街道，越过垃圾桶，走进一个漆黑的小巷。我慢慢地跟着，不敢让她离开我的视线。
最近的新闻和这个地方，钟栀住的这个地方有变态。
她不知道是发现了我还是听到了什么动静，忽然脚步变得凌乱。
我看了眼一闪一闪的破旧路灯，知道钟栀是害怕了。因为我跟着她的这个举动怕吓到她，所以我加快了脚步到前面去。然后走到一个较为明亮的地方，准备去前面等她。
天渐渐下起了雨，湿冷的雨没有遮挡的落在我的脸上头上衣服上，我好像感觉到冷，又好像感觉不到。正准备开口，钟栀先发现了我。
她非常生气，脸上还带着惊慌的神情。站在不远处，皱着眉头冷淡的看着我。
她的这个眼神在一瞬间差点把我的灵魂撕碎，我瑟缩地站在路灯下面。脑子里嗡嗡作响，紧绷的神经和过快的心律让我有点眼前发黑。我不知道我做了什么举动，但应该是喊了钟栀的名字。因为钟栀走过来了，她非常生气的问我，要干什么。
我的神经有点迟钝，大脑需要反应一会儿才能理解。许久，我才慢慢地回答她。我想说我很想她，我想说钟栀啊我好难受，我最想说的是，钟栀你能不能跟我回去。
最终我说了什么，我不知道。但钟栀的表情变得很难过，她的眼睛里泛起了泪光。
钟栀倔强的看着我，脸上是不服输的冷硬。可是钟栀啊，你知不知道就算是想尽力的对我冷硬，你的眼睛你的表情还是告诉了我事实。你依旧喜欢我。但钟栀的身体开始抗拒我，这种矛盾让我觉得惊慌，说明她正在强迫自己舍弃喜欢我这个习惯。
我顿时慌了，我走到她的面前，目不转睛地看着钟栀。我猜我当时的表情一定不算很好看，因为我感觉到骨头里冷冽的温度以及四肢的僵硬。
绞尽脑汁，想选一个比较合适比较不那么冲突的开场白。可我想了半天，就只剩干巴巴的一句：“书呆子，你不看新闻的吗？”
钟栀的表情僵硬了一瞬，她瞪着我，我开始胡言乱语。
我说了很多话，对钟栀，我总是能说很多话。语序凌乱，颠三倒四，我自己都不知道自己急切之下说了什么话。但我在渴望钟栀回应我。就算只是给我简单的一个拥抱，她抱抱我，或者像平时一样牵着我的手让我不要淋雨不要不穿鞋，但是钟栀没有。
她让我走。她特别生气，炸了一样的指责，问我是不是每天跟着她。
我想说我没有。我想说我之前都在医院，只有今天一晚上跟着她。可是这样的话说出来好像枷锁，我这样一个人凭什么成为钟栀的枷锁。我锁着她，拉我的太阳跟我一起沉沦吗？
我做不到。我还是有理智的，我是那样的喜欢她。
可是我还是不甘心，我笑了一声，开玩笑的问她。要怎么做她才会回来。
钟栀没有理我，她转身就走。或许我还是不想死，或许我还是那个自私自利的我。我冲上去抓住了钟栀，我差点就把我病的很严重这种道德绑架的话说出来。我知道，只要我说出来，钟栀肯定会心疼肯定会自责。我舍不得，我只是愤怒的告诉她我不是来博取同情的，我是来告诉她这里有危险。我希望她可以多注意自己的安全，然后我告诉了她我喜欢她这件事。
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