他的这个梦想其实有可以实施的成分。
他并非享乐主义者。这意思是, 他并不是想要乘坐豪华邮轮、喝着香槟环游世界。他是真的愿意开一辆房车，吃着当地的地摊小吃，感受当地的风土人情。
然后没钱了就去赚一些, 加满了油再开向下一个目的地。
他确实是很有心劲去游玩的人。在我印象中, 在我们有限次数的家庭旅游里，爸爸总是很兴奋, 总是健步如飞, 好像有用不完的体力。
此时我们母女三人就成了彻头彻尾的累赘。我妈会对他破口大骂, 埋怨他不顾孩子, 然后顺势将旅程贬低得一无是处，说下次再也不来了。
然后我妈在骂街，我妹在哭, 我爸除了抽自己嘴巴子，也没别的发泄方式。
路人纷纷侧目, 我就像根木头一样立在那里，脚趾蜷缩。
我只觉得尴尬。
女孩子天生更能理解母亲, 我也一度认为一切都是爸爸的错。我觉得他应该更努力赚钱给老婆孩子花，把老婆孩子放在人生的第一位，我觉得他是个自私的父亲。
直到有一天我发现我和他一样，我也是个绝顶自私的人。
*
是的，我其实原谅我爸了，但这只是同类间的体谅, 而不是出于女儿对父亲的爱。
因为他也没有爱过我。
对于他来说，我并不是一个很有互动感的孩子。他曾无数次用轻蔑的眼神看着我, 说我和妹妹相比，就像个“木墩子”一样。或者说更过分的，说我像个“傻子”一样。
而我在听完这些话之后的反应，更落实了这些指责，因为我就是没有反应。
所以他可能以为我听不懂这些谩骂，或者觉得自己的发泄落到了棉花枕头上，于是更加愤怒，更加咬牙切齿。
但实际上我当时只是感到困惑，我不明白一个无能到抽自己嘴巴子的废物，为什么要说我傻。
我的爸爸瞧不上我，这是我从小就知道的事，但是直到再大一点，我才明白他之所以瞧不上我，是因为他瞧不上我妈。
他想要的，要么是知书达理温文尔雅，要么是满满活力能说会耍，而不是像我妈一样一天天只知道“责任”“家庭”“孩子”“钱”。
多年以后偶然看到一幕家庭伦理剧，男主吵架时突然大喊一声“看到你每天演贤妻良母，我就恶心”，我突然就get到了这句话。
因为像我爸这类男人，其实很难相信有人会真心把家人放在第一位。他们觉得人人都是自私的，所谓“贤妻良母”的模样都是负重前行的角色扮演，是感动自我的虚伪牺牲，他们甚至会觉得这很愚蠢。
那么我觉得可以反向思考一下——如果横竖都是要被指责，那这意思就是，我其实完全可以不用因为我是女孩，就去做“顾家”“无私”“负责任”的那个。
放在之前我还管过我妹学习呢，我妹哭我还会哄呢，自打那天打通任督二脉之后我就完全由她自生自灭了。
反正她也就比我小个十分钟，我哪来那么大的劲头管她死活。
因为成绩比我妹好的缘故，我妈更看重我一些，有些家务哪怕让我妹做都不会让我去做，我只要会学习、会做题就行了。以前的话我会有点负罪感，觉得自己也该帮帮忙，后来就完全摆烂了。
反正我上手洗碗的时候我爸也会在旁边冷嘲热讽：“她还能洗碗呢？她除了做题还会什么？”
这话其实是骂给我妈听的。我妈越是偏爱我，我爸越是看不起我，他打心眼里觉得我妈培养不出什么好玩意儿。
这种时候，为了减少不必要的争执，我还是会不声不响地把手上的碗洗完，然后回自己房间去。
再之后洗碗这种事就永远跟我无关喽。
所以我爸在家的时候我都是能不出房间就不出房间，否则容易被挑刺。
我妹比我活得容易，她容易就容易在，我妈不会刻意贬低我爸偏爱的那一个。她顶多是觉得我妹成绩不好，以后没什么大出息。甚至正因承载的期待少，我妹反而会轻松一些。
有时我觉得我后期的摆烂正源自曾经背负了太多，来源于我妈真的信了老师说的我是“清华北大的苗子”。直到来N市做教培之后，我才知道我并非江郎才尽，而是小县城的第一名，本来就连人家的半山腰都够不上。
这么一看我爸也就不是特别蠢了，或许他早就看出我妈是活在梦里，所以才一直用一种轻蔑的眼光看着我和我妈，满心期待地等着我妈梦碎的那一天。
现在这个梦终于碎了，他也许是爽的吧。
*
是的，我原谅我爸了。
我能理解他对梦想的追求，理解他被撕碎梦想的愤怒，理解他对这个世界的绝望和不解。
我甚至可以接受人在年轻时会犯些错误，会一不小心娶了自己根本不爱的美丽女人，然后婚后发现一切并非自己想要的，然后惊恐地想要逃离。
但我唯一不理解的就是，他为什么不离婚呢。