她哭了我当然心疼，我敲敲门说雾雾，我没事，你别哭啊。
下一秒，她突然打开门开始亲我，我还没有反应过来就被她横冲直撞的推到了墙上，搂紧她的腰怕她摔倒。
到这后的第一个吻。
不带任何情欲，只是带着情绪的单纯发泄。
她不是因为想亲才亲，所以我没闭眼睛，看着她十足崩溃的眉心我心底暗喜。
看吧，雾雾啊，就是这样。
总能让我在精疲力尽的时候更喜欢她一点。
她咬我嘴唇咬够了才睁开眼睛。
她说席今也你是猪吗？这么明显的恶作剧你眼睛瞎了吗？
我倚着墙，抱着她腰，看她愧疚的眼神。
承受恶作剧换来这些，值了。
我笑了笑，说既然是恶作剧，以后做完就别愧疚的躲在房间里面掉眼泪渣，真觉得愧疚，以后恶搞完亲亲我就行了，我不记仇。
这件事情过后，我们之间的相处模式总算有了一点高中时的影子。
她啊，看着刀枪不入，其实就是个小孩。
需要阳光需要水，需要耐心需要爱。
刚好，这些我全部能给。
作者有话说：
无
第76章 困雾 【席今也内
她还是踹了我。
毫不留情的踹了我。
她说她从来没放下过我骂她这件事, 并且一直在钻牛角尖，她说她最恨的人就是我。
那天她坐在我怀里，凑到我耳边轻声细语又得意的问我：“游戏结束了，体验如何啊？”
我脑子不转了, 让她别闹了。
这个时候她如果告诉我是开玩笑的我一定装作没听见这些话, 可她说让我滚出去。
我想过, 她随便闹，随便骂我, 随便折磨我。
只要不分手, 都无所谓。
只要她不再甩了我, 对这些我都心甘情愿。
可现在她不仅要甩了我，还让我滚出去。
我又一次打破了我对自己在这段感情中明令禁止的底线, 抓着她的手好个求她，中心目的就是不想分手，可她饶有兴致的听完后还是甩开了我的手。
我坐在沙发上憋了好久好久，气急败坏恼羞成怒, 我觉得我快要被她气死了。
我看着她冷冰冰的脸, 最终也只是说了一句对她来说无关痛痒的话。
“你牛逼死了。怀雾之。”
她这么不加掩饰没有缓冲堂而皇之的踹了我, 就没有想过我在这异国他乡会不会想不开寻死？
她已经没有办法被我挽回了, 为了这最后一次对峙我输的不太惨，我重新捡起已经碎成了八片的自尊心。
我说好, 那我也恨你。
我告诉她如果以后吉尼斯纪录上多了一项恨的浓度，我希望咱俩共同上领奖台。
就是放点纸老虎的狠话而已, 我心里清楚我不可能站上领奖台, 因为我还是很爱她。
我面子功夫做得很足，摔门而出后，我灰溜溜的赶回阑海。
返程途中, 我想起她分手都要搂着我脖子分，我更爱她了。
我做不到不爱她。
后来有一个晚上，我想她想得按下了去苏黎世的机票，却又忽然清醒了。
怀雾之带给我的只有心脏痛。
如果她带给我的是痛，那我想和她有关的纹身不用麻药的话，大概可以复刻见到她时带给我的感觉。
尖锐的希望。
想她却不能见，大概也只有这种方法解我的相思之苦？
——
三年间，我以为会是恨意侵袭，恨她不爱我，恨自己没本事只能爱而不得。
但如果说要排列个一二三四五，我最先恨的，一定是我为什么没有生在六十年代。
现在这个年代互联网传播的速度太快了，她演得电影红的发紫。
手机，电脑，大屏广告，地广，采访，室友的电脑，周遭的讨论。
她在我的脑子心里生活里，无孔不入。
我投资出大头，砸钱开公司。
雾转晴——只要你对我的态度转变一点点，我就再不顾一切的求你一次。
她太刺眼了，刺眼到我有一种一辈子都够不到她的错觉。
电影活动，我坐在最后一排。她的目光没有一丝落在这里。
三年，我越来越爱的人成大明星了。
这样的话，如果想要追回她，大概很难了吧，毕竟连她的行程我都摸不到了。
她的住址已经被三两个狗仔扒出来了，我小人行为的搬到了她家楼下。
楼上楼下的距离，我东躲西藏生怕见到她。
如果她见了我一定会搬家，到那个时候我去哪找她。
思来想去，万千办法中我却只有一个办法，那就是等。
等送上去的剧本，有一个被她挑中，然后顺理成章的见她一面。
我知道她脑子有多灵光，为了避免她不肯见我，拒掉我送上去的资源。我把公司创始人那一栏中的我清除掉。
就这样，我的计划成功了。
这个圈子里一直有一个很可怕的成语，叫因戏生情。
沉浸在戏中和男主角因戏生情，没有抽离情绪后迅速谈恋爱闪婚，陷入情绪的时间长一点还会生个孩子出来。
但这种情况往往都会在未来的某一天幡然醒悟，发现自己爱的是角色。
她的上一部戏，和爱情无关。
这一部，不出意外是拿了影片中没有幸福的感情延续到现实的剧本。
我开心能见到她，也担心因戏生情这样的事发生在她身上。
因为两个半月前我听到过一个专业老师评价她的演技，那位老师说她演戏时代入的情感太明显了，很显而易见的用了深度共情来投身角色，没有用一点技巧，全部都是真情实感。
原本我就担心，现在我更害怕了。
我承认，我为了她不误入歧途在三四年后忽然发现自己嫁的只是一场错觉。
其实这个说法也很冠冕堂皇。
实话就是，如果她真喜欢上别人和别人谈恋爱再严重点结婚的话，那我既不被她喜欢还要被她遗忘。
这样的事情如果真的发生，我的遗产继承人会是她。
那两天做梦都是关于因戏生情这四个字衍生出来的一切，在我眼里堪比恐怖故事的一切。
为了杜绝隐患，我很龌龊的做了一件事。
我特意把我们公司里和裴惜时一类的人塞进剧组。
能让她讨厌，裴惜时也算是本事。
为此我和导演做交易，包了他们的每一顿饭。
导演不知道，他算来算去其实还是我赚了，因为我本来也是打算让她在这么艰苦的环境下吃得好一些的。
在西藏海拔很高的地方拍戏，她几乎时时刻刻拿着氧气罐。
酒店我特意开了她对门，我想看看她见了我会有什么样的反应，骂人的嘴上功夫又见长了多久。
她拍戏，我躲在她看不到的地方看她。
想见她，又怕被骂，怕被再一次打碎希望。只能像个有着精神分裂的跟踪狂一样。
晚上，我在房间里打开电视，像近一年来的每一天一样，打开那部她拍的电影，设置只看她的片段，看着她的脸听着她的声音睡觉。
从她电影上映的那天开始，到现在为止，她说的一切台词我几乎快要记下来了。
这是她的第二部电影，我不太想以这种方式背她的台词了。
我希望有一天她能拿着剧本坐在我怀里看，在我怀里读本背词。
我边听她的声音，边把她背过的词一起记进脑子里。
如果想看她的脸，同时就要记住她的每一句话，台词。
如果是这样，我希望以这种方式和她一起记台词，融进她的生活里。
但这种只会在梦中出现的事情，就现在看来是遥遥无期的。
那天晚上我心烦的想出去喝酒，刚打开门准备走出去就碰上了同时打开门的她。
我已经见了她好久了，手机上，电视上，她拍戏时。
可这是她过了这么久第一次见我。
如果她对我还有一丝感觉，那她心里一定会有波动的。
镜头里看和隔着很远看没有这么近的距离观察要清楚，我瞥见她眼底一时的惊愣，虽然只显露出一秒钟就被她打跑了，但我明白过来她一定不像表面那么云淡风轻。
她装的毫无关系，我也得向她看齐啊。
不然和伤了我那么多次的前女友对视，我还表现出还爱她的样子。是等着被她嘲笑还是鄙视。
对视了很久很久，我想如果她主动给和我说一句话，刚才的想法我大概可以推翻。
反正在她面前丢人也不是一次两次了，多这一次不算多。
计划赶不上变化，不知道她是岔气了还是抽筋了，眉心很大幅度的皱了下。
她只有在这两种情况发生时才会突然露出这样的表情，因为不管还喜不喜欢她都可以控制好自己的表情，况且她还是演技那么好的演员啊，演一出心如止水冷漠至极并不难。