喜欢和当下的心境可以掩盖，但咳嗽，岔气，抽筋。
她永远也抵抗不住这几样让她身体忽然疼的反应。
我以为她至少要在原地缓好一段时间，这样我能再多看她一会。
再或者她会立刻关上门回房间揉突然疼的地方。
但我没想到，她硬撑着离开了我的视线。
背影消失在眼前，我心里顿时堵上了。
我什么时候能变成怀雾之肚子里的蛔虫？
这样就可以对她的想法了如指掌了。
凌晨，我赶到监控室说丢了东西。
拿着手机拍下我俩见面的全过程才离开。
录这个做什么？
我打算回家投屏到投影仪上，分析分析她还喜欢我的蛛丝马迹。
既然她发现了我的存在，我也就没必要再东躲西藏的了。
我开始出现在剧组光明正大的看她，毫不顾忌的出现在有她在的饭局上等她给我敬酒。
敬酒这个事，我挺期待的。
我挺期待她会和我说什么。
她说了几个烂掉牙的祝福词，就是不管过生日搬家纪念日结婚都可以被用的词。
如果她端起酒杯没好气的和我说两句话，我能站起来把杯子放得比她低和她碰杯。
如果她站起来说你活得挺好啊，那我会立刻端酒杯和她碰一碰。
但她偏偏抛弃了一切和我说话该有的情绪，她竟然客套又官方的用身体健康万事如意来糊弄我。
这套祝词，我到底是投资方还是被她恨的牙痒痒的前男友？
她确实长大了，不再是那个幼稚的看我不顺眼就往面里放辣椒的怀雾之了。
她懂得把情绪藏的严严实实的可以对我笑脸相迎了。
这样啊，很累的。
她不能把委屈和气发泄出来，憋坏了怎么办？
饭局后，我去了路边的小摊又喝了很多酒。
我得去找她让她泄泄气，不然她哑巴吃黄连我睡不着觉。
一番唇枪舌战后，我又输了。
但我输的挺开心。
眼泪是在她关上门后掉下来的。
她说她这辈子都不会原谅我。
她说的绝情，我有一瞬间的六神无主。
她说这辈子都不会原谅我，我该有的反应大概是也和她老死不相往来。
我做不到啊。
如果她一辈子都不能回到我身边了，那和喝一辈子的清粥有什么区别？
那么没劲，和活死人有什么区别？
被气到偏头痛，去纹身了。
纹完身后消气了，打算回家研究一下温水煮青蛙把她煮回来的招式。
只要我不放弃，大概还是有和她白头偕老的机会的。
因为她说得一定是醉话。
对啊，她也喝酒了。
喝醉酒的人头脑不清醒，说的话当然也不能作数。
想让我和她老死不相往来？
除非我意外死亡，不然没可能。
作者有话说：
无
第77章 困雾 【席今也内
我的计划还没敲定具体方案, 热搜上就曝出了她的恋情。
那条破视频我来来回回翻来覆去的看。
这么多年了，她好久没对我笑过了。
好久没对我这样笑过了。
我有病似的摆了一桌子酒，翻着那条微博下所有的评论。每看到一个说他们般配的言论我就喝一杯酒，直到摆了一桌子的酒喝光了, 说他们般配的言论还没有刷完。
这些人不能去一边嗑CP么？
对她, 温水煮青蛙没用, 慢慢等她转变也没用。
那对现在的我来说什么有用？
如果她真谈了，我得开始考虑破坏别人感情成功的可能性了。
我去她家敲门了, 门快被我敲破了还是没人开。
一直敲不开的门, 我更绝望了。
她在约会？还是在哄那个所谓的男朋友？
这两个极有可能的想法出现, 我度秒如年。
就连走下楼给她打电话的力气都没有了。
我像是被丢掉的怨夫一样靠在她家房门旁，没名没分的活在过去。
没有人应该一直活在过去。
可我走不出来, 过去她是我女朋友。
没有手机，我没办法辨别具体时间，只知道我已经在她家门口转了好多圈了。
电梯门是在这个时候打开的。
她出现时我果然看到了她对我的讨厌。
明晃晃的讨厌，不加掩饰的烦躁。
如果一定要说我那一刻是什么感觉。
我觉得活着没意思了。
我拉着她闹, 不停想找出她还喜欢我能让我坚持下去的证据。
那句话是什么来着, 功夫不负有心人。
她嘴上骂我狠得要命, 恨不得掘地三尺把我踹进去。
但她撒谎了。
雾雾, 你自己没发现吗？你一撒谎就喜欢摸右眼下的那颗泪痣。
从高中开始，到现在。
管他四六二十四, 这个小三我当定了。
我在怀雾之这早就没脸面了，让她睡了我再求她负责, 吹点枕边风让她踹了那男的。
论长相, 她大概还是更爱我。
靠。
我操。
怀雾之为了认识几个月的男的竟然对我没一点感觉了。
没忍住哭了。
一是确实被她气得没忍住，二是我沾了点想用苦肉计换她回心转意的意思。
尽管我已经做到了这种程度，她还是没有丝毫动容。
行。
好。
特棒。
家不住海边, 住你楼下。
前女友，有空下楼帮我收个尸吧。
酒精上头持续在我大脑中挥发，我带着想要一了百了的心回家。
拿起手机看的那一刻，我看到了她的澄清微博。
上看下看左看右看，我心里挺开心啊，给裴惜时打了个电话。
我俩现在属于同病相怜。
他说让我死缠烂打刷存在感，我想了想除了这个也没有别的办法了。
第二天我像个没事人一样给她送早餐，她像我设想的一样想用恶劣的态度逼我想起以前从而放弃追她。
以前啊，其实如果她不说，那过去种种，我都不记得了。
其实也没有完全不记得，真要让我细想我一定能事无巨细地讲出来。
但我不想记得那些事情了。
我只要她。
晚上，我洗澡洗到一半突然觉得现在是个缠着她的好机会。
我故意不冲掉头上的泡沫，又挤了点洗发水在头发上揉成泡沫，围着浴巾去她家准备借用浴室给自己制造点能和她独处的空间。
为什么要这么看上去有点狼狈的去找她呢？
因为只有这样才能看上去不经意，如果我穿戴整齐刻意敲门找她，她一定不让我进门。
我说是意外，即便她不信也不能骂我什么。
顺利进门了。
但这次进门还不如不进。
因为这次我大写的失败了。
她那么说我，让我觉得我对她的一切感情真的一文不值。
她讨厌我已经到了连纹在我身上她自己的名字都跟着一起讨厌的地步了。
我毫不示弱的骂回去，但那只是在硬撑。
如果我的出现，打扰，求和好。
这一切的一切真的让她感觉到这么恶心的话。
那我，放弃吧。
她不喜欢我了，我还爱她。
既然这样，让她过得顺心点吧。
我真的在慢慢的放弃。
抽烟酗酒看她的电影自虐。
我心里真的在想放弃。
但像看不到尽头的深渊一样，我找不到人生的任何意义了。
她出事了。
我知道那无数个日日夜夜噩梦的来源了。
那个不知道哪个傻逼传上去的视频，还有一群不明真相脑子被食人花吃了的傻逼扎一块骂她。
他们眼睛瞎了吗？
如果不用了就去捐给医院做贡献啊。
他们瞎了吗？看不出来她在忍吗？看不出来她明显处在弱势被欺负吗？看不到她因为害怕控制不住小幅度颤抖的睫毛吗？
她在害怕啊。
他们瞎了，但我没瞎。
操。那些傻逼能不能别再骂了。
我要帮她。
帮她能让我暂时感觉到自己是活在这个世上的，我这样游说自己。
我不是她公司的领导，也联系不到她公司的人。
我能做的只有撤热搜，炸词条。
除了这些我不知道自己还能做什么了。
我不知道她在哪，人也联系不到。
如果真的有神佛，能不能让她平安的出现在我面前。
代价是什么都可以。
那几天我一直坐在楼梯道，想等她什么时候回家。
我不吃不喝，在楼道坐着等。
我一点都不饿，一点都不困，一点都不累。