我会画画，会音乐，会游泳，也会格斗。我会很多东西，只要我学过，我就能学得很好。
我不知道我的智商是不是真的高，我只知道我很不喜欢这样的人生。虽然出现过在我眼前的文字和图案，我都能复述或者描绘出来。但这并不是他们强行让我脱离群体的理由。
我讨厌孤独，也不想一个人独自长大。
或许是爸爸是艺术家的缘故，耳濡目染，我眼睛里看到的世界好像跟别人的不一样。
我总能精准地捕捉到别人脸上颤动的肌肉或者眼睛光色明暗的变化，并且大脑立即给出反馈，判断出跟我对话的人是不是说谎。也能敏锐地察觉别人的情绪，判断出他们是不是讨厌我。
感觉，整个世界清晰地展露在我的眼前，没有一丝遮掩。
因为我家庭的原因，很多人都想跟我做朋友。无论是大人还是小孩，男人还是女人，他们对我表现出和善亲近的样子。脸上抖动的肌肉告诉我他们在说谎，他们没有表现得那么喜欢我。
这让我很痛苦，非常痛苦。为什么不喜欢我，非要装着喜欢？不觉得恶心吗？
我不想跟他们交朋友，一点也不想。更不想听他们虚伪的夸赞。我看得出来他们不是真心的。他们觉得我徒有其表，因为含着金钥匙出生所以才被吹捧。但为了得到我家里的支持，他们可以放下尊严来讨好我。可既然讨好我，为什么眼睛里的鄙夷和屈辱都不藏一藏呢？
我讨厌看到这些人，更不想被安排在全是这些成年人的地方。
可是爸爸妈妈没空管我，爸爸要办画展，要去世界各地写生。妈妈每天有做不完的工作，开不完的会议。唯一能挤出的时间，就是去世界各地找爸爸。
他们都很忙，忙到没有空接我的电话。就算保姆阿姨偷偷在背后骂我神经病，骂我是个没人要的孩子。为了省事把我锁在家里，我发烧了很难受，他们也没有空接我电话。
我觉得很累，所以我选择了最简单的方法让自己休息。
我以为可以这样永远的睡下去，但没有。醒来的时候我已经在医院，那个把我锁在家的保姆被辞退了。爸爸妈妈好像忽然意识到我很重要，都从外地赶回来看我。
妈妈做了决定，把我从M国接回来。放下工作陪了我整整一周。
我被送到南方的一个城市，据说是我出生的城市。因为医生说那里的气候和氛围对我的病情恢复有帮助。妈妈做了个决定，让我在当地读书。她也破天荒的在当地设了一个工作室。经常国外国内两边飞。但是她陪伴我的时间很少。因为从出生就没怎么陪过我，我们在一起都没有能说的话。
我讨厌她看我的眼神，愧疚还有挣扎。好像我是个让她很为难的包袱。她有自己的事情要做，但又不能不管我，我的事情让她觉得烦恼了。
这种感觉很难受，就像那个保姆说的一样，我是个爹不疼妈不爱的孩子。我讨厌她出现在我的四周，我让她走，没事不要出现在我的面前。妈妈很震惊，震惊于我的不领情。她那双眼睛似乎在说，我都已经这么迁就你了，你还想怎么样？
我没想怎么样，我就是讨厌虚伪。既然不是真心陪着我，那就别来。
第一次见到钟栀，是我在南城浑浑噩噩了三年以后。
那天我又窝在浴室的浴缸里睁着一整夜没闭上的眼睛，看着斜侧方洗手台下面锁起来的柜子。那里放了一把美工刀，但是被上了锁。钥匙不知道放在哪儿了，我在想打开这个柜子也很容易。去拿个铁锤或者铁钩就能打开。可我思考了一整晚，最终没有打开那个抽屉。
那天不止一整晚没睡，其实下午的闭目养神也没有让我睡着。我的精神一直处在亢奋又萎靡的情况下。眼睛涩得想立即抠掉，但是恼人的门铃电话一直在响。
吵得我不得不穿上衣服出来，接了那个电话。
电话里是一道清冽干净的女声，她语速不快不慢，但言简意赅地解释了她是谁，为什么按门铃。以及她被安排即将住进我的私人巢穴这件事。我当然不同意，虽然她的声音很好听，但是我不喜欢别人来打扰我。我看着监控里那个丑了吧唧的少女，冷笑得让她在门口坐了三个小时就不开门。
虽然我没有开门，但是她最终还是住进来了。
天知道，她有多搞笑。她穿的衣服是垃圾堆里捡的吗？这年头还有人穿这么土的衣服？还有她拎着的是什么，塑料袋吗？我甚至看到了她脚上没穿鞋，袜子破了一个洞。我不知道我当时是什么表情，但我清晰地看到了她的表情。
她看到了我，那张青涩的脸上一瞬间绽开了光，眼睛瞬间亮了起来。
我不知道她是什么意思，眼神那么亮地看着我是想干什么。但是不可否认，那一瞬间，我对她的感官稍微好了那么一点点。因为她的脸上那一瞬间的每一个肌肉抽动都在告诉我，她喜欢我。
我冷冷地无视了她，故意站起来，从她的身边擦身而过。
我闻到了很朴素的洗衣粉的味道，我没有回头，冲出家门去找了我的男生朋友。老实说，他们不算是朋友，因为我知道他们并没有表现的那么喜欢我。但是，高中生的优点就是纯粹，他们虽然没那么喜欢我，但也不是那么的讨厌我。
正好我在这里也无聊，跟他们玩玩也可以。
他们听说了我家里来了个乡下土妞后，乱七八糟地给我出主意。他们说对抗专.制的父母，就应该把他们所谓的安排砸回他们脸上去。朱浩臻提议三个月追到那个乡下土妞再甩，我脑子里一闪而逝钟栀那双亮晶晶的眼睛，鬼使神差的同意了。
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