我需要她帮我？笑死。
好吧，最后还是她帮我扫了。因为我回到教室什么都不用做，教室已经打扫完了。我就坐在座位上看着她拎着桶和扫把哼哧哼哧地爬回来。
跟她一起做值日的男生先回来，迫不及待地把她甩在后面。好像跟她一起走多丢人似的，真恶心，那么多东西居然让钟栀一个人拿。
旁边的女生好吵啊，怎么就有那么多话要说。要不是为了等钟栀，我早就走了。
钟栀真的好慢啊，她是蜗牛投胎的吗？为什么可以这么慢吞吞。好吧，也不是很慢，至少收拾东西走人的时候挺快的，三秒钟，我就回个头，她书包都背肩上了。是看不见我吗？我在这里，她打算自己走？既然都住到我家里，不是应该跟我一起回家吗？
我改变主意了。山不就我，我来就山。钟栀本来就是我妈安排来陪我的不是吗？我靠近她合情合理。所以我要求她跟我一起上下学。
她拒绝不了我的。我就知道会这样。我故意跟她说那种话她的脸一下子变得好红啊，她果然喜欢我。
钟栀做饭很好吃。
比我爸妈请来的营养师做的好吃。虽然卖相不好看，但味道很合我胃口。
那天晚上，或许是油烟机再一次响的动静让我感觉到了温度，又或者别的隐秘我不知道的心情，我吃了很多的饭。那是我发病以后吃得最多的一次。撑得我半夜在床上翻滚，睡不着。
我有点气恼，气恼我居然一次性吃这么多这么给她面子，也气恼我睡不着。所以我爬起来冲到客厅，准备去把罪魁祸首拉出来让她也难受一下。
但是刚到客厅，漆黑的客厅南边的阳台上一大片昏黄的灯光。跟平时四处漆黑不一样。我开了阳台的门，趴在阳台的栏杆上，看到钟栀的房间灯亮着。
钟栀的书桌对着窗户，她开了台灯。鹅黄的台灯光照着她和书桌。窗帘没拉，透过玻璃看到她正伏案奋笔疾书，神情安宁得像一场初秋的梦境。
我暴躁的情绪平静下来，趴在阳台的栏杆上就这样一直看着她。
看到深夜，钟栀终于写累了。她揉了揉肩膀，放下笔关了灯睡觉。灯光暗了，我看了下时间，一点多了。胃里撑得难受的感觉好像消失了，我默默地转身回了自己房间。
这之后，我养成了一个奇怪的习惯。
每天晚上钟栀在房间里学习，我就趴在阳台，透过玻璃窗户看着她。她身上有一种安宁又沉稳的味道，跟我截然不同。说一句很矫情的比喻，她就像一棵迎风不倒正在茁壮成长的树，充满了生命的气息，风雨吹乱她的枝叶却乱不了她的枝干。我悬浮在半空中找不到落脚点的心，很想埋到她的树根下面。
钟栀会做很多菜，虽然大部分的卖相都不好。但出其不意的，每一道都很合我的胃口。合胃口到我可以不用借住营养针维持体能，每天跟她一日三餐。
家里的油烟机每天晚上都会响，就像很多别人家一样，到了饭点就回响。
后来钟栀做饭，我每次都会在隔壁的小客厅玩手机。其实不是在玩，这些游戏对我来说简单得没有半点体验感。我根本感觉不到游戏给朱浩臻他们带来的快.感和兴奋，我只是机械的玩，然后竖着耳朵听小客厅钟栀在做什么。
家里的书我都看完了，一字一句像扫描一样进入了我的大脑。我每天看书，除了短暂地获得安宁，大多时候心情都很烦躁。但是钟栀在旁边就不一样，她可以让我觉得舒服。
我忽然发现，钟栀长得挺漂亮的。盯着她的嘴，有好多次，我都想低头去亲她。
可是我很快把这个念头按下去了。因为人之所以为人，是因为不可以像野兽那样只凭本能做事。我想让钟栀多陪我一点，所以我总是故意以我要学习把她叫出来，然后看着她什么都不做。
钟栀被我气得脸通红，小胸脯一起一伏的，死死瞪着我。
我猜她当时心里一定在骂我。但是她嘴笨，估计骂不出花样。所以我体贴地帮她把话说出来，并且再刺激她一下。
钟栀的表情忽然变得麻木，一脸‘我就不该多这个嘴’的无语。我没忍住哈哈大笑。那个表情真的戳中了我的笑点，我一下子忍不住笑得太夸张了。
钟栀的脸变得通红，耳尖都红了。气得。但是那又怎么样？她还是喜欢我。
班里有人冤枉钟栀偷钱，她哭了。
我好生气，我真的好生气。钟栀被我气过那么多次都没哭，被我关在门外在门槛上坐了三个小时都没哭，他们居然把钟栀弄哭了！
我没有看到是谁污蔑的钟栀，也不清楚她们污蔑钟栀的时候脸上是不是都是狰狞的恶意。为了克制怒气，我的手在裤子口袋里发着颤。我知道我的情绪不稳定。很容易凭空想象放大别人的恶意，做出一些过激的行为。心理医生一直警告我必须时刻注意，我努力压下了翻涌的情绪，把钱砸在那个女生脸上了。
可钟栀还是很伤心，她低着头，一颗一颗的掉眼泪。
我有点慌，可是我没哄过女孩子，不知道怎么办。我在身上摸了好久，只摸到了薄荷糖。因为长期吃饭不规律的缘故，我有一点胃气。为了保持口腔清新，我一直随身只带薄荷糖。
我握住了钟栀的手，非常强硬地把糖塞到她手心里。天知道我在触碰到钟栀皮肤的时候，心脏跳动的有多快。我几乎没有忍住渴望，塞糖的时候直接把她的手握在了手心里。要不是怕自己握久了会引发病症反弹，我真的不想松手。
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