可他并不是啊，他暂停了自己的职业生涯，就这么一路追着我到了学校，不动声色地潜伏在我身边，只在我需要帮助时跳出来，或者在我试图接近其他男生时横插一脚。
这得是多大的执念，他给我的感觉就好像没我他会死一样。他就有点像《霸王别姬》里头那个程蝶衣，差一天一个时辰都不算一辈子。
得亏是他遇上我了，我没那么容易被吓住，要换成别的小姑娘，怕是早跑了。
那我到底又喜欢他什么呢？他又疯又蠢，脑子不直妥，想法还很俗，一点内涵也没有，除了一个好看的皮囊以外一无是处。
但就是莫名觉得还挺可爱的——像他这样的人，大概会永远仰视我吧？
哪怕我赚不了几个钱，家务事也干不好，除了打打字以外一无是处，还偏偏瞧谁都俗气自视清高，他也依然觉得我很完美。他的乐趣似乎就是为我服务，一旦我不开心就是天大的事情，我要是离开了那他也不用活了。
这和我自幼接收的信息大相径庭——考不到前十名就要挨骂，退步了就要反思，考得好可以出去下馆子，考第一名妈妈会开心得合不拢嘴。
我是属于成绩很不稳定的那种人，考得好时可以得第一，考不好时一切皆有可能。每当我进入低谷期，妈妈脸上也会愁云密布，似乎生活失去了希望。
有时我会去辩解，哪里是粗心了，哪里是涂错卡了，我会跟妈妈道歉。妈妈则会吼我说跟她道歉有什么用，学习是为自己学的，不要以为都是给她学的。
当时我只会低着头掉眼泪，但现在我想明白了。
不是的，我真的是为妈妈学的。那时我对未来完全没有概念，我学习的唯一目的就是为了让妈妈开心，我想成为她的骄傲。
最令我痛苦的是，我确实能做到——我能考第一名，我能做出别人都不会的题目，我能让别人的妈妈向我的妈妈投来羡慕的眼神。
所以呢？我就必须是第一吗？我就必须什么题都会吗？这就是他们常说的——你明明有这个能力，为什么就不愿意干呢？
因为累啊，因为我好累啊。
我真的很希望自己是个天才，那样的话，妈妈应该就会一直那么开心了。
随着高考失利，我开始接受这个不优秀的自己，因为不想被妈妈的叹息声和车轱辘话淹没，我便离家越来越远。
随着渐渐不为妈妈的期待而活，我的人生也变得高开低走，因为知道了自己真心想做的事是什么，于是我也离绝大多数人眼中的正轨越来越远。这个时候，我已经做好了不被爱的准备。
我的家人不会支持我，我的妹妹会背地里嘲笑我，我的前男友说我幼稚，骑驴找马地选择了有编制的妻子。
就连小何这个尚且年轻的毛头小伙，都知道跟我这种人在一起是自讨苦吃。咖啡小哥也是因为本身没什么文化，所以才会高看我一眼。
那杂总呢？他为什么就不明白呢？
太有意思了，就是说即便是个废物，也可以被坚定地爱着吗？
衣物散落了一地，随着床的晃动，两部手机全部掉进了床缝里。
我几次以为自己会就这样死去，为此深感担忧。但又觉得牡丹花下死，做鬼也风流。
后来他动作慢了下来，亲吻着我的耳垂，问我怎么还不喊停。
我说因为爱你啊，因为心疼你啊，所以今天随你怎么做好了，狗杂种。
他忽然更加情动，低下头来，深深地亲吻。
就是这样的一些瞬间使我觉得，他说的永远真的就是永远，不论健康疾病，不论富有贫贱。
*
后来那天累到什么地步呢？就是累到睡着后完全没力气挪窝。
一般哪怕睡着时抱着，睡到一半也就各睡各的了。但那次硬是直到第二天醒来，也还是维持着睡着时的姿势。
我快落枕了，他的胳膊也没知觉了。
所以坐起来后我在顺脖子，他在揉胳膊。
看看时间，离退房还有一小时。
我试图起身：“起来收拾东西，然后找地方吃饭……喂！”
他拦腰把我抱住，轻轻吻着我的后腰：“昨天你第一次说爱我。”
我说：“是的，所以以后不要追着我一直问了，这个字眼对我来说还挺羞耻的。我们家的人是不会说爱的。”
他声音里带上了笑音，随即就换了个问题：“但是到底为什么啊？”
我就开始胡咧咧：“你还需要问这种问题吗？你长得不错，身材又好，又会做事，又会赚钱，要是你自己不作死你早该谈个七八次了。”
他似乎很惊讶：“你觉得我长得好看吗？”
我更疑惑，因为这已经算是他的所有条件中，让我最能毫不心虚地夸出来的了：“对啊，你自己不觉得吗？”
然后他问了一个让我震惊的问题：“跟陈哥比呢？”
我这是听到了什么啊。
我憋了一会儿，回了句：“君美甚，徐公何能及君也。”
*
也不知道这人怎么忽然又这么自信了，跟陈哥比什么不好比这个，神经病。
值得一提的是出了宾馆之后一刷手机，我们俩都看到了唐老师的评论，是一个“好”字，后面是三个鼓掌的表情。