我会想起大学时被人欺负的场面。
我会想起室友们提到我时的语气，会想起他们恨不得碾死我的模样，我时常疑惑他们为何对我有那么大的仇恨。
现在呢？我倒知道他俩对我有什么仇，但我依然难以释怀。
我会想，站在光里难道就了不起吗？这世上有多少人是心口不一的？为什么就这么恨我，就可着我一人欺负？我会想，难道赵姐就完全是好人吗？她不也是个嫌贫爱富的，她嘲笑过老婆不认牌子，还去向老板告陈哥的状，我搞走她有什么不对？
这样的不平衡在发工资那天有了一定的改善，只有那天我会找回自己的初心———钱，我上班是为了钱。
室友们以前去吃的那些我吃不起的店，现在在我看来已经不值一提了；他们去的娱乐场所，我也都能去了。那个被他们嘲笑为破破烂烂的家，我已经找人翻新了；这个被说会穷一辈子的我，也已经今非昔比了。
工资到账的时候，我就会觉得一切都是值得的。
那天恰有一场相亲，我咬咬牙约在了一个高档的法式餐厅，临走时老婆进来做了个工作汇报。
也是从那天起，我才知道原来相亲对象还不能叫「女朋友」。我以为的见了人家就得负责，就得买礼物、支付所用费用，而且一个没断就不能相下一个，都是我一厢情愿的想法。
这似乎也解释了频繁的约会为什么并不能消解我心里的苦闷———因为我没有去跟人交心，就连对肢体接触，我都有着一定的心理防线。
但听了老婆的说法之后，我又有些开心———那这意思是不是，我的初恋其实还在？
……
去法餐馆赴约的我有些狼狈。
因为我没有吃过，所以内心很忐忑。而且我是坐地铁去的，开春的日子，我背后都汗湿了。
进去之前我不断地思考，如果是老婆，她会怎么做，她一定会很自然地……
我走了进去，因为被老婆的汇报耽误了一点时间，女方已经坐在那里等我了。
“不好意思啊，工作上临时有些事，来得迟了。”我说。
女孩子很客气，笑盈盈道：“没事的，听说了，你可是大忙人。”
“没有没有，再忙也不该耽误这顿饭的，是我的问题。”我说着，环顾了四周。
然后我学着老婆的样子说：“环境不错啊。我第一次吃法餐，看起来还可以。”
刚说出来我就后悔了，我很忐忑———她会瞧不起我吗？她会觉得我照顾不好她吗？她会感到拘束而无所适从吗？
但我没想到的是，对方惊喜道：“你也是第一次吃吗？那我太荣幸了，所以我是你第一个邀请吃法餐的女生喽？”
那一刻，我感觉有根崩了很多年的弦，一下子松开了。
我放松地笑着：“所以我是第一个请你吃法餐的男生喽？”
……
那次约会很顺利，也很开心。
只是在提及我的家庭情况时，我看见了女方轻微的惊讶和迟疑。虽然她掩盖得很好，但我知道这个基本上就代表了不可能。
但这个时候我已经不在意了，对我来说，今天已经是个很大的突破。我好像发现了新大陆一样，发现承认自己的「没见识」并不那么的困难。
而且那个女生确实家境太好了，我一开始就不觉得能成，也不知道中间人是怎么想的居然介绍给我。
我们还是相谈甚欢，在欢声笑语中结束了这高贵的一餐。
然而就在最后买单离开时，我一回头，看见了后面卡座里那个烧成灰我都认识的男人。
那个富家子，那个带头欺负我的室友。
……
他也是带着姑娘来的，甚至是三个。
那三个女生肤白貌美，都是可以做明星的水平，看向室友的神情充满了讨好，就像我对老板那样。
室友从头到脚的装束，都是我想也不敢想的大牌子，桌上摆放的也是比我刚吃的高两个档位的套餐。
我浑身僵住，动弹不得。
就在这时他也发现了我，非常惊喜地抬手打招呼道：“哎，这不杂诗吗？好久不见了。”
我一个字也没说，转身就走了。
……
好奇怪，他为什么要那样跟我打招呼。
他是我的好朋友吗？我们以前难道感情很好吗？他那样子，就好像我甚至可以坐下和他一起吃一样。
只是一年半而已，他已经忘了之前是怎么欺负我的吗？他已经忘了他把我打成什么样了吗？
而且更重要的是，我的认知出现了错乱。
我以为我现在已经很会赚钱，我已经不会再被他们瞧不起，但是不是的。
我所对标的，只是大学时期的他，那时他的开销仅仅就是零用钱、生活费而已。而现在，他已入职自家企业，拿着属于自己的工资。
我不一样了，他也不一样了。
那我该怎么做，我要怎么样才能赚到更多的钱？怎么样才能有勇气点他那个规格的套餐，才能买他那个牌子的衣服？
当我全神贯注想着这些的时候，身边的女生已经叫了我好几声了：“杂诗，杂诗，听得见吗？你怎么了？”
我回过身来，挤出一个笑：“没什么，怎么了？”
女生叹了口气：“我是说，对不起。你很好，但是……”