这是怎样的酣畅淋漓？！！
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在他苦苦哀求的第三天，我把嘴凑到他的耳边，我问：“在你死之前，您难道不想报仇吗？”
他恍惚了片刻，摇摇头。
我不依不饶，继续道：“要不是您的妻子天天去学校那里闹，您早都是院长了。何苦临死前还只是个小小的系主任。”
他依旧摇头。
“您的妻子抛弃了你。一日夫妻百日恩，她看您落难，不仅没帮您还落井下石。”
他依旧摇头。
我站了起来，居高临下地睨着他，“我本来可以在医院找到一份稳定的工作，因为她，我只能在养老院端屎端尿。”
这次他迟疑了。因为他是个好人。
我叹了口气，“算了。我不在乎这个，我在乎的是她伤害了您。”
他的眼泪又开始大颗大颗的流。
我找到毛巾，把它浸泡在温水里。
他的脸现在瘦得只剩一张皮，滴水的毛巾轻轻覆上他的脸，他很快呼吸不上来。
就在他挣扎时，我及时拿走毛巾。
我笑了笑，“不行。她必须死在您前面。”
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接下来的事好办多了。
我用一次性手机联系他的妻子，告诉她，她的前夫果真和那个叫王叶兰的变性人出轨过。
她果然炸了，疯狂追问我有什么关键证据。
我把她约到一处偏僻水库。
看到我的脸，她大为震惊。
我哭着说：“我本人就是最好的证据！我对不起你，我不想自己活在痛苦悔恨中，我现在要和你坦白……”
我越哭越激动，甚至跪下抱住她的双腿求她原谅。
我说，当初她的丈夫意外得知我身体的与众不同，竟以关心之名为借口骗取我的感情，对我做出诸多变态欺辱，而我因为害怕不敢公布于众。
我说，我知道你因为和他离婚遭受太多非议，大家都认为他是最可怜的，岂不知你才是受害者。
我还说了什么？只要是在她脑子里想象过的，演绎过的，编纂过的画面，我用嘴巴全部还原给她……她的腿越来越抖，看着我的脸越来越扭曲，也离湿滑的岸边越来越近。
就在我说出“这个被她抛弃的男人在生命弥留之际还想着我，非要见我”时，她彻底崩溃了，两条腿晃了晃……就在这一瞬间，我伸出双手，狠狠推了她。
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那天晚上，他气若游丝地躺在病床上。
我带着夜露终于回来了。
他眼皮耷拉着，我蹲在床边好久他勉强睁开一条缝。
此刻，他连让我帮他去死的话都说不出，不过没关系，他的命运已被我接管，他不用再多说一个字。
我笑着问：“今天感觉怎么样？”
他从喉咙里发出呼噜呼噜的声音。
我点点头，“嗯，挺好就行。”
该怎么描述一双将要死去的人的眼睛？像空井里还残存着最后一点水渍，像月亮快被黑云完全遮避时那浅薄得几乎可以被忽略的幽光……
那么微弱，那么孱小，我稍微使使劲就能掐断吹灭……那一刻，我突然非常生气。这是已经被命运抛弃的人，就像没人要的垃圾，掐灭这样的人，能有什么意思？！能有什么趣味？！
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不过这是他，不是旁人。
多年前的他曾经让我有一瞬间的动心。他温润含笑的眼多年来一直克制着我狂躁的血，对于我来说，这已经可以算做是爱。
来得莫名其妙，去又去不掉。
我逼迫自己冷静下来，随即拿出手机，打开新鲜出炉的视频。
呼救声、咒骂声在一次又一次的扑腾中越来越小，溅起的水花也越来越低，那张他熟悉得不能再熟悉的脸就这么一点点沉下水去，最后只剩下咕噜咕噜的水泡声。
我盯着他的眼，他原本只能睁了条缝的眼陡然睁得极大，好似身体所有的力气都冲集到眼皮上，但也仅能如此了。
待那片水域归于沉寂，镜头突然转了过来，我的脸出现了。
我对着镜头说：“伤害过您的人被我杀了，您也可以开心地死了。”
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我亲爱的妹妹，该怎么向你描述一个人断气的样子呢？
那些撑开他眼皮的惊恐和震怒是他在这个世间做出的最后动作，随即就像被巨大的冰雾冻结似的，还没来得及换下一个动作，他的眼皮就这样半睁着，眸子里残留的光骤然熄灭……
我好似闻到了一种难以描述的衰退萎缩的味道，像陈旧地下室的霉味，又像下水道的臭味，亦或者压根没有味道，只不过是我克制多年终于不再克制的狂躁情绪分泌出来的幻想罢了。
我就这么盯着他，过了一会，我伸出手覆上他的脸……他的眼皮被我拢起来，我成了他这辈子最后见到的人。
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我原来以为我只是身体上的畸形变态，后来我发现，我他妈就是个畸形变态。
嗜血的味道一旦尝到，便再也无法克制。尤其他死了，他那双温润含笑的眼睛被泛滥着的消亡气味所替代，再也没有什么可以压制我……我开始变得肆无忌惮。
我亲爱的妹妹，你肯定要问，这么多年我是怎么做到瞒天过海？
不难的。只要我躲在足够深的“蚁穴”，让足够多的“工蚁”、“雄蚁”为我遮掩，只要辅以道义、正义，或者管他其他什么义，包装成漂亮的故事，再把这些的故事讲得足够好听，很多事可以做得神不知鬼不觉。
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然而，不知道从什么时候，我开始觉得这些接管、掌控、摧毁别人命运的事已经很难诱发我的兴奋感。
我陷入了难以缓解的空虚中，甚至想早点结束自己的生命。
我从出生时便注定无法走上社会意义上的通俗生活。结婚生子？养家糊口？平淡活着？寿终正寝？每个字都和我无关。我畸形的身体即便在改造后也需常年带着“阴、、道扩张器”，长期服用激素让我的心脏不堪重负，尿失禁也困扰着我……更不用说筑成我本质的基因在出生时已经混乱不堪，随时都有各种奇怪疾病找上我。
我空有一副看起来像女人的身体，却完全无法体会其快乐或痛苦。
所以，老天爷为什么非要我活着？
直到那天看到你留给我的信，我才知道……
我活着，是为了见到你。
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我改过很多名字。
你所知道的“王安娜”是我最近几年比较固定的名字。
这个名字的母亲常年瘫痪在床，换了个无数个护工，她的丈夫王德发总不满意。手下人把这事告诉我，我不知为何觉得“王姓”有种令人心里发闷的熟悉感……常年躲在“蚁穴”里的我一时冲动爬了出来，亲自接下这个单。
那是个又冷清又乱糟糟的房子，病患常年卧床所散发的腐败味再怎么清洗也挥之不去，王德发则像秃鹫一样整天坐在沙发上盯着护工干活，稍不如他意就又吵又骂。
头三天，我几乎跪着把他们家收拾地干干净净，又自费买了老年人洗澡辅助工具，帮老太太洗了个透透彻彻的澡，我还用专业的按摩技巧让老太太头一次睡了一整夜。就连王德发多年的头痛病也让我三下五除二用针灸解决了。
半个月后他们两人便离不开我。
一个月后他们主动提议说只要我为他们养老送终，我可以得到他们名下的这套房子。
我是为了钱吗？
我是因为无聊。
总要做点事情，才能克制我总想了却自己生命的冲动。
我坚决不要他们的房子，照旧每天悉心照顾他们。
再后来，他们对外声称我是他们的女儿，那个多年前闹脾气离家出走的女儿。
我也很想在死之前体验一下做女儿的感觉，所以，我们达成了默契。
我开始称呼他们为爸爸妈妈，他们索性让我顶替了“王安娜”。
有了这样一个身份，我摇身一变成了来自上海的独生女。
有房有车，父母健在且退休金可观。
我过上了双面生活。
没多久我的“母亲”终于解脱了，去了没有伤痛没有褥疮的天堂，我的“父亲”王德发越发把我视为己出，常常塞钱给我花，而我用这些钱把家里改造地更加适老。
我们两个相依为命，互相扶持。
有时候，我甚至觉得以“王安娜”的名字死去也是个不错的选择。
若是哪天实在觉得无聊，先把这个爸爸杀了，自己再自杀。
然而，有一天，你的名字出现在韩蓉的口中。
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或许冥冥之中自有定数。
活到三十多岁，能让我感到好奇的事少之又少。
我亲爱的妹妹，你做到了，你让我不顾一切飞去了新安市。
彼时，你在我眼里只是个身患绝症的可怜女人，一个明明想让丈夫去死，却不肯亲手杀死丈夫的奇怪女人，一个看起来心死很久，却不知为谁撑着最后一口气的无用女人。